Vikt: Runt 48? Har inte vägt mig på länge. Mykt svårt att avgöra vikt utan tillbehör.
Sjukdomsstatus: Fysiskt stabilt. Psykiskt ännu under utredning. Kan vara bestående men pga långvarig tristess.
Karlstatus: Mykt instabil. Om ens existerande.
Funderingar på livet i allmänhet och hur synd det är om mig i synnerhet: ca 110.000
Lösningar inom synhåll: 0
Synd om mig i %: ca 500 000 (alltså väldigt synd om mig)
Biterhets %: Se ovan
torsdag 15 oktober 2009
söndag 20 september 2009
10 saker som alla någongång måste inse
1. Det kommer aldrig mer bli fred i mellanöstern, oavsett antal fredsamtal.
Miljoner år frammåt när jorden slukas av vår expanderande sol och det enda som finns kvar är mikroorganismer, kommer mikroorganismerna i mellanöstern fortfarande att vara ärkefiender.
2. Antyd aldrig till en kvinna att hon är gravid..om du inte ser en bebis koma ut ur henne vid det aktuella tillfället.
3. Det är en hårfin gräns mellan "hobby" och "mentalsjukdom".
4. Ingen är normal.
5. Om du klipper naglarna kommer du alltid att inse att du behöver dom till något en timma senare.
6. Ingen är så ful som sitt passfoto.
7. Vi svenskar älskar att påpeka det uppenbara, te.x: "Vilken gul tröja du har", Vad kort du är" eller " Du är ju skjuten i bröstkorgen"!
8. En sparad krona är inte värd ett skit.
9. Kriterierna för att få Nobelpriset i litteratur är att ingen har hört talas om författaren och att inte titeln går att uttala.
10. Det fattas ALLTID skruvar till IKEAS bokhyllor.
Miljoner år frammåt när jorden slukas av vår expanderande sol och det enda som finns kvar är mikroorganismer, kommer mikroorganismerna i mellanöstern fortfarande att vara ärkefiender.
2. Antyd aldrig till en kvinna att hon är gravid..om du inte ser en bebis koma ut ur henne vid det aktuella tillfället.
3. Det är en hårfin gräns mellan "hobby" och "mentalsjukdom".
4. Ingen är normal.
5. Om du klipper naglarna kommer du alltid att inse att du behöver dom till något en timma senare.
6. Ingen är så ful som sitt passfoto.
7. Vi svenskar älskar att påpeka det uppenbara, te.x: "Vilken gul tröja du har", Vad kort du är" eller " Du är ju skjuten i bröstkorgen"!
8. En sparad krona är inte värd ett skit.
9. Kriterierna för att få Nobelpriset i litteratur är att ingen har hört talas om författaren och att inte titeln går att uttala.
10. Det fattas ALLTID skruvar till IKEAS bokhyllor.
"Vad jag vill att mina sista ord blir" Lista
Det finns böcker som handlar om mer eller mindre kända personers sista ord.
Lite morbid men ändå väldigt underhållande läsning..och man blir ju faktiskt lite inspirerad. Och eftersom jag inte vill vara sämre så har jag sammnställt en lista på vad jag skulle vilja att mina sista ord skulle kunna vara.
Så om jag dör utan att ha varit i närheten av någon som kunnat föreviga mitt sista citat, feel free to choose något av nedanstående:
1. Jag hinner innan ljusen slår om.
2. Det här smakar inte som det brukar...
3. Vilken söt! Jag undrar var mamma björn är?
4. Är du säker på att strömmen är av?
5. Jaha så du är alltså kannibal? Första gången jag träffar någon med den läggningen.
6. Häftigt.. Ditt födelsemärke i pannan ser ut som siffrorna 999! Vad sa du? Upp och ner?
Lite morbid men ändå väldigt underhållande läsning..och man blir ju faktiskt lite inspirerad. Och eftersom jag inte vill vara sämre så har jag sammnställt en lista på vad jag skulle vilja att mina sista ord skulle kunna vara.
Så om jag dör utan att ha varit i närheten av någon som kunnat föreviga mitt sista citat, feel free to choose något av nedanstående:
1. Jag hinner innan ljusen slår om.
2. Det här smakar inte som det brukar...
3. Vilken söt! Jag undrar var mamma björn är?
4. Är du säker på att strömmen är av?
5. Jaha så du är alltså kannibal? Första gången jag träffar någon med den läggningen.
6. Häftigt.. Ditt födelsemärke i pannan ser ut som siffrorna 999! Vad sa du? Upp och ner?
lördag 1 augusti 2009
Livet på en pinne
Vikt: Något under 46. Ätit dåligt. Rört mig mycket. Inte bra. Jag kan inte ha XS längre..får inhandla storlek 164 på barnavdelningen. Pinsamt.
Sjukdomsstatus: 100% frisk. Kroppsligt. Huvudet ej ännu undersökt.
Karlstatus: Viss tvekan råder efter helgen.
Kärleksstatus: Kär. Så det gör ont.
Antal funderingar på begreppet "kärlek": ca en miljard
Funderingar på faktiska lösningar: ca 366
Efter funderingar verkligen utförda lösningar: 0
Livskvalitet i %: -10
Antal tänder borstade: 0
Antal tänder som borde skrubbas med lut och stålull: 24 (eller hur många man nu har!)
Myggbett: ca 5712
Timmar kliandes på myggbett: 24. Per dygn.
Antal timmar det är synd om mig just nu: 10.000
Sjukdomsstatus: 100% frisk. Kroppsligt. Huvudet ej ännu undersökt.
Karlstatus: Viss tvekan råder efter helgen.
Kärleksstatus: Kär. Så det gör ont.
Antal funderingar på begreppet "kärlek": ca en miljard
Funderingar på faktiska lösningar: ca 366
Efter funderingar verkligen utförda lösningar: 0
Livskvalitet i %: -10
Antal tänder borstade: 0
Antal tänder som borde skrubbas med lut och stålull: 24 (eller hur många man nu har!)
Myggbett: ca 5712
Timmar kliandes på myggbett: 24. Per dygn.
Antal timmar det är synd om mig just nu: 10.000
onsdag 8 juli 2009
All work and no play makes Jack a dull boy
Blä ett: Vädret. Ska det vara stekhett, ska det hagla, ska det åska, ska det bara vara ostadigt i allmänhet?!
Blä två: Jag behöver en ny mobil. Sådana kostar pengar. Jag är fattig. Fattigare än fattigast.
Blä tre: Måste betala räkningar. Helst igår. Hallå pengar, var ääär ni?
Blä fyra: Jag skulle helst bara vilja somna och vakna igen om några år.
Blä fem: Det är nåt fel på min kropp. Den ger upp snart. Ont överallt!
Synd om mig i %: ca 500
Blä två: Jag behöver en ny mobil. Sådana kostar pengar. Jag är fattig. Fattigare än fattigast.
Blä tre: Måste betala räkningar. Helst igår. Hallå pengar, var ääär ni?
Blä fyra: Jag skulle helst bara vilja somna och vakna igen om några år.
Blä fem: Det är nåt fel på min kropp. Den ger upp snart. Ont överallt!
Synd om mig i %: ca 500
fredag 26 juni 2009
onsdag 17 juni 2009
Stay alive
Mina andvändbara tips på Hur man Överlever en Amerikansk Skräckfilm..!
1. Ha inte sex. De som ligger först, dör först.
2. Visa inte brösten (om du är tjej) Oftast de som är gladast i att ta av sig, dör först.
3. Gå inte ut i skogen för att leta efter någon/sura/leka kurragömma/hitta den där stugan där alla de där tonåringarna blev mördade för exakt tio år sedan. Dum ide.
4. Säg ALDRIG, jag upprepar, ALDRIG: Jag kommer snart, om du nu promt ska ut i skogen.
5. Och om du ändå måste ut och pajsa runt i skogen, kan du lika gärna ha sex.
6. Skrik mindre, spring mer. Och för guds skull, sluta lås in er i garderober! Nej, det var inget bra gömställe när man lekte kurragömma när man var sju, och nej, det är en precis lika dålig ide när man är jagad av galning med gigantisk rambokniv/motorsåg/yxa.
7. Slösa inte tid på bilen, den starta förmodligen ändå inte.
1. Ha inte sex. De som ligger först, dör först.
2. Visa inte brösten (om du är tjej) Oftast de som är gladast i att ta av sig, dör först.
3. Gå inte ut i skogen för att leta efter någon/sura/leka kurragömma/hitta den där stugan där alla de där tonåringarna blev mördade för exakt tio år sedan. Dum ide.
4. Säg ALDRIG, jag upprepar, ALDRIG: Jag kommer snart, om du nu promt ska ut i skogen.
5. Och om du ändå måste ut och pajsa runt i skogen, kan du lika gärna ha sex.
6. Skrik mindre, spring mer. Och för guds skull, sluta lås in er i garderober! Nej, det var inget bra gömställe när man lekte kurragömma när man var sju, och nej, det är en precis lika dålig ide när man är jagad av galning med gigantisk rambokniv/motorsåg/yxa.
7. Slösa inte tid på bilen, den starta förmodligen ändå inte.
Övertränad
Snart flytt dags. och det betyder börja träna dags. Väger för lite, i total brist på muskelmassa! Jobba jobba så att man inte bara är ett skelett med lite skinn på..hud med MUSKLER under är grymt mycket snyggare. Fast ångesten över att SKAFFA det där kortet, den hänger kvar sedan sista gången jag joinade en finare inrätting där de plågar fettet ur porerna på en mot hutlös betalning.
Återberättelse:
På ett gym någonstans i Sverige
- Nej, jag vill bara ha ett kort för en månad (den billiga varianten) vet ju inte om jag gillar det? Jag menar.. är detta ett såpass bra gym så att jag tänker stanna för även om jag har typ massor av pengar för det har jag så slänger jag dem ju inte sjön! Och därför har jag också tagit på mig mina fulaste träningskläder för jag har andra snygga... dyra, hemma.
Hon tittar på mig och kväver ett gäsp.
- Ok... men vi måste ta ett foto på dig så om du ställer dig här framför kameran...
- Va? Varför då?
- Jo, eftersom det är ett personligt kort och ingen annan ska kunna stjäla det och sedan komma hit och låtsas att de är du.
- Men ingen kommer att stjäla det så det behöver jag inte!
- Alltså, alla måste ta ett kort!
- Men inte jag så...
Tittar mig i spegeln bakom flatmagebimbon och nä... inget foto idag!
- Då kan jag tyvärr inte ge dig ett kort.
- Men... här, ta ett foto på henne istället så kan vi låtsas det är jag. Damen bredvid vrider sig ur mitt grepp och fräser något om medicinering och högt blodtryck.
Jag suckar och ställer mig framför kameran. Rotar i fickan och drar upp ett läppglans för att rädda vad som räddas kan.
Klick!
- Oj då... men vi tar ett till, flinar flatmagen. Jag rättar till håret lite snabbt och ler.
Klick!
- Eh... vill du så kan jag ett till? fnissar hon.
- Nej, det vill jag inte och du ser själv jävligt dum ut på din bild... bara så du vet! Hon ler och ut kommer ett inplastat träningskort som hon fnissar lite åt innan hon räcker det till mig.
- Du kan bara vänta här så kommer instruktören och visar dig hur maskinerna fungerar. Jag sätter mig ner brevid en tavla på en bodypumpad kvinna i minimal bikini. Precis så ska jag se ut efter en månad... hjupp det ska jag.
Bill och Bullinstruktören anländer. Han har handledshandskar på sig och även han, en väldigt vältränad mage. Vi går in i gymmet och alla kämpar, flåsar och nog tycker jag att det luktar lite fis och det är inte jag.
- Vad är du ute efter? Bra kondis eller muskler?
- Ett starkt psyke! svarar jag och ler. Han ler inte.
Han tittar på mig uppifrån och ner och jag drar snabbt in magen och putar lite med rumpan. Kanske lite med brösten med.
- Jag har ett pass som jag tror skulle passa dig. Jag fnissar åt ett pass som ska passa mig.
- Magen, brösten och rumpan kommer att bli det som jag tycker vi ska koncentrera oss på. Hm, men... även låren och armarna.
Jag sjunker ihop, nickar och låtsas medveten om mina brister. Jag berättar ursäktande och till hans förvåning att jag, på typ bara en månad fött sju barn men att jag tidigare varit väldigt vältränad.
Efter en timmes genomgång av mitt personliga pass får jag mitt träningskort som jag ska ta med mig varje gång tills jag själv kommer ihåg vilka maskiner jag ska använda.
Längst ner har han skrivet:
Bäckenbottensträning bör även göras mellan varje station för att stärka blablablö-musklerna och förhindra ytterligare förslappning.
Jävla idiot!
Just de musklerna är det minsann inget fel på!
Återberättelse:
På ett gym någonstans i Sverige
- Nej, jag vill bara ha ett kort för en månad (den billiga varianten) vet ju inte om jag gillar det? Jag menar.. är detta ett såpass bra gym så att jag tänker stanna för även om jag har typ massor av pengar för det har jag så slänger jag dem ju inte sjön! Och därför har jag också tagit på mig mina fulaste träningskläder för jag har andra snygga... dyra, hemma.
Hon tittar på mig och kväver ett gäsp.
- Ok... men vi måste ta ett foto på dig så om du ställer dig här framför kameran...
- Va? Varför då?
- Jo, eftersom det är ett personligt kort och ingen annan ska kunna stjäla det och sedan komma hit och låtsas att de är du.
- Men ingen kommer att stjäla det så det behöver jag inte!
- Alltså, alla måste ta ett kort!
- Men inte jag så...
Tittar mig i spegeln bakom flatmagebimbon och nä... inget foto idag!
- Då kan jag tyvärr inte ge dig ett kort.
- Men... här, ta ett foto på henne istället så kan vi låtsas det är jag. Damen bredvid vrider sig ur mitt grepp och fräser något om medicinering och högt blodtryck.
Jag suckar och ställer mig framför kameran. Rotar i fickan och drar upp ett läppglans för att rädda vad som räddas kan.
Klick!
- Oj då... men vi tar ett till, flinar flatmagen. Jag rättar till håret lite snabbt och ler.
Klick!
- Eh... vill du så kan jag ett till? fnissar hon.
- Nej, det vill jag inte och du ser själv jävligt dum ut på din bild... bara så du vet! Hon ler och ut kommer ett inplastat träningskort som hon fnissar lite åt innan hon räcker det till mig.
- Du kan bara vänta här så kommer instruktören och visar dig hur maskinerna fungerar. Jag sätter mig ner brevid en tavla på en bodypumpad kvinna i minimal bikini. Precis så ska jag se ut efter en månad... hjupp det ska jag.
Bill och Bullinstruktören anländer. Han har handledshandskar på sig och även han, en väldigt vältränad mage. Vi går in i gymmet och alla kämpar, flåsar och nog tycker jag att det luktar lite fis och det är inte jag.
- Vad är du ute efter? Bra kondis eller muskler?
- Ett starkt psyke! svarar jag och ler. Han ler inte.
Han tittar på mig uppifrån och ner och jag drar snabbt in magen och putar lite med rumpan. Kanske lite med brösten med.
- Jag har ett pass som jag tror skulle passa dig. Jag fnissar åt ett pass som ska passa mig.
- Magen, brösten och rumpan kommer att bli det som jag tycker vi ska koncentrera oss på. Hm, men... även låren och armarna.
Jag sjunker ihop, nickar och låtsas medveten om mina brister. Jag berättar ursäktande och till hans förvåning att jag, på typ bara en månad fött sju barn men att jag tidigare varit väldigt vältränad.
Efter en timmes genomgång av mitt personliga pass får jag mitt träningskort som jag ska ta med mig varje gång tills jag själv kommer ihåg vilka maskiner jag ska använda.
Längst ner har han skrivet:
Bäckenbottensträning bör även göras mellan varje station för att stärka blablablö-musklerna och förhindra ytterligare förslappning.
Jävla idiot!
Just de musklerna är det minsann inget fel på!
måndag 15 juni 2009
Hata Myndigheter!
Vikt: 47.9
Sjukdomsstatus: Oklart (varken bättre eller sämre, är i värsta gråzonen gällande hälsan)
Minuter spenderade i telefonkö: ca en miljard
Tankar på att slänga telefon i väggen: ca en miljard
Verkställande av hotfulla tankar: 0
Utkast till mindre trevliga brev till diverse myndigheter: 73
Mindre trevliga brev skickade: 1 (till Transportstyrelsen, på DERAS begäran)
Timmar per dag det är synd om mig just nu: Minst 24
Sjukdomsstatus: Oklart (varken bättre eller sämre, är i värsta gråzonen gällande hälsan)
Minuter spenderade i telefonkö: ca en miljard
Tankar på att slänga telefon i väggen: ca en miljard
Verkställande av hotfulla tankar: 0
Utkast till mindre trevliga brev till diverse myndigheter: 73
Mindre trevliga brev skickade: 1 (till Transportstyrelsen, på DERAS begäran)
Timmar per dag det är synd om mig just nu: Minst 24
söndag 14 juni 2009
Lazy sunday
Vikt: 47.9
Sjukdomsstatus: Sjuk..Igen.
Funderingar kring mykt sviktande immunförsvar: 670
Funderingar på lösningar på problemet: 670
Verkliga lösningar på problemet: 0
Antal tandproblem: 2
Samtal ringda till Bödeln aka Tandläkaren: 0 (beroende på att det är söndag)
Timmar per dygn det är synd om mig just nu: ca 30
Sjukdomsstatus: Sjuk..Igen.
Funderingar kring mykt sviktande immunförsvar: 670
Funderingar på lösningar på problemet: 670
Verkliga lösningar på problemet: 0
Antal tandproblem: 2
Samtal ringda till Bödeln aka Tandläkaren: 0 (beroende på att det är söndag)
Timmar per dygn det är synd om mig just nu: ca 30
fredag 12 juni 2009
23:31 and counting
Jag har lärt mig att det inte spelar någon roll hur mycket man kämpar. Det spelar ingen roll hur många gånger man tittar bakom hörnet, det står aldrig någon där då i alla fall. Det spelar ingen roll hur mycket man trampar och sparkar för det kommer alltid en stund då ytan når över en. Det spelar ingen roll hur nytttig man än är eller hur många timmar man spenderar i löparspåret för när farmor har bakat favorittårtan och ser på en med den där blicken, då tar man en bit i alla fall.
Jag har lärt mig att hur mycket man än försöker förutse livets vändingar. Hur mycket man än försöker förstå alla samband. Hur mycket man än försöker styra över sitt liv så måste man ändå alltid till slut släppa kontrollen.
För vi är inte ensamma här.
Jag har lärt mig att det är inte blod som binder oss samman, det har en tendens att rinna lite som det vill. Jag har lärt mig att det man inte märker direkt är det som betyder mest senare. Att allt blir enklare när man pratar om det men att magin försvinner när man gör det för länge.
Jag har slutat jämföra mig med andra, jag lärde mig att lyssna
Jag lärde mig att lära mig
Jag lärde mig att trampa och sparka även fast jag vet att ytan alltid når över mig någon gång
Jag lärde mig att andas
Jag har lärt mig att hur mycket man än försöker förutse livets vändingar. Hur mycket man än försöker förstå alla samband. Hur mycket man än försöker styra över sitt liv så måste man ändå alltid till slut släppa kontrollen.
För vi är inte ensamma här.
Jag har lärt mig att det är inte blod som binder oss samman, det har en tendens att rinna lite som det vill. Jag har lärt mig att det man inte märker direkt är det som betyder mest senare. Att allt blir enklare när man pratar om det men att magin försvinner när man gör det för länge.
Jag har slutat jämföra mig med andra, jag lärde mig att lyssna
Jag lärde mig att lära mig
Jag lärde mig att trampa och sparka även fast jag vet att ytan alltid når över mig någon gång
Jag lärde mig att andas
Nu är det fredagsmys!
Vikt: 48.0
Muskelmassa pålagd: Absolut ingen aning. Och just nu bryr jag mig inte.
Funderingar på att skaffa gymkort: 0
Karlstatus: Läget ser myk stabilt ut, nöjd med tillvaron!
Romantiska funderingar på kärlek i allmänhet: ca 2999
Bakslag när insikt om att verkligheten inte är som romantiska funderingar: ca 40% (ser ljust ut även här)
Sjukdomsstatus: Vid Full Hälsa! Yey!
Timmar vid datorn: Minskande
Antal avklarade skolavslutningar: 1
Kalorier intaget idag: ca 50 000 (sockerstinn)
Muskelmassa pålagd: Absolut ingen aning. Och just nu bryr jag mig inte.
Funderingar på att skaffa gymkort: 0
Karlstatus: Läget ser myk stabilt ut, nöjd med tillvaron!
Romantiska funderingar på kärlek i allmänhet: ca 2999
Bakslag när insikt om att verkligheten inte är som romantiska funderingar: ca 40% (ser ljust ut även här)
Sjukdomsstatus: Vid Full Hälsa! Yey!
Timmar vid datorn: Minskande
Antal avklarade skolavslutningar: 1
Kalorier intaget idag: ca 50 000 (sockerstinn)
tisdag 9 juni 2009
Omstart efter sjukdom
Vikt: 47.9
Muskelmassa pålagd: Absolut noll kilo. Nu läger jag ner tills flytt avklarad!
Funderingar på att skaffa gymkort: 0
Karlstatus: Status stabil
Romantiska funderingar på kärlek i allmänhet: 88
Bakslag när insikt om att verkligheten inte är som romantiska funderingar: 88
Sjukdomsstatus: Tillfrisknande (Hurra!)
Timmar vid datorn: ca 300
Huvudvärktabletter intagna pga för mycket sittande vid datorn. 0
Önskan om huvudvärkstablett: 255
Hurra! Äntligen börjar det gå åt rätt håll, dvs det friska hållet!
Hostan är kvar, men nu känns det inte längre som att slem och snor ska kväva mig så fort jag lägger mig ner. Det finns ingen gång i livet man vet att man lever så mycket som när man är sjuk. Eller iaf önskade att man INTE levde!
Muskelmassa pålagd: Absolut noll kilo. Nu läger jag ner tills flytt avklarad!
Funderingar på att skaffa gymkort: 0
Karlstatus: Status stabil
Romantiska funderingar på kärlek i allmänhet: 88
Bakslag när insikt om att verkligheten inte är som romantiska funderingar: 88
Sjukdomsstatus: Tillfrisknande (Hurra!)
Timmar vid datorn: ca 300
Huvudvärktabletter intagna pga för mycket sittande vid datorn. 0
Önskan om huvudvärkstablett: 255
Hurra! Äntligen börjar det gå åt rätt håll, dvs det friska hållet!
Hostan är kvar, men nu känns det inte längre som att slem och snor ska kväva mig så fort jag lägger mig ner. Det finns ingen gång i livet man vet att man lever så mycket som när man är sjuk. Eller iaf önskade att man INTE levde!
måndag 8 juni 2009
Jag kommer aldrig mer bli frisk!
Vikt. 47.8 (tappat pga omänsklig förkyling)
Muskelmassa pålagd: -17 kg (känns det som..Mykt dåligt!)
Funderingar på att skaffa gymkort: ca 280. Insett att det får vänta tills efter flytt. Mykt nöjd med smart beslut.
Karlstatus. Under utredning. Klar förbättring från tidigare. Nöjd med livet. Hurra!
Sjukdomsstatus: Yyyl! Mykt sjuk FORFARANDE! Muterat ebola/hiv virus?
Antal timmar vid datorn idag: ca 5
Antal krampanfall i fingrar till följd av för mycket tangentbordstryckande: 11
Tankar på hur synd det faktiskt är om mig: ca 4000
Muskelmassa pålagd: -17 kg (känns det som..Mykt dåligt!)
Funderingar på att skaffa gymkort: ca 280. Insett att det får vänta tills efter flytt. Mykt nöjd med smart beslut.
Karlstatus. Under utredning. Klar förbättring från tidigare. Nöjd med livet. Hurra!
Sjukdomsstatus: Yyyl! Mykt sjuk FORFARANDE! Muterat ebola/hiv virus?
Antal timmar vid datorn idag: ca 5
Antal krampanfall i fingrar till följd av för mycket tangentbordstryckande: 11
Tankar på hur synd det faktiskt är om mig: ca 4000
söndag 7 juni 2009
Snart död
Vikt: 48.1
Muskelmassa pålagd: ca 1/2 kilo (kommet av mitt frenetiska bromsande av stor amerikanare utan bromsservo)
Funderingar på att skaffa gymkort: Minskande
Karlstatus: Mykt instabil
Funderingar på att lägga kärlek på is: 57
Sjukdomsstatus: Zombie
Tankar om överlagt självmord som direkt följd av sjukdomsstatus: 900
Nationaldagen var helt okey, om man bortser från det muterade virus som brutit ut i min arma kropp. Körde bil, stor bil med diverse fyllon i baksätet. Svenskt sommar väder, kan det bli mer nordiskt än regn och polarvindar i juni?
Muskelmassa pålagd: ca 1/2 kilo (kommet av mitt frenetiska bromsande av stor amerikanare utan bromsservo)
Funderingar på att skaffa gymkort: Minskande
Karlstatus: Mykt instabil
Funderingar på att lägga kärlek på is: 57
Sjukdomsstatus: Zombie
Tankar om överlagt självmord som direkt följd av sjukdomsstatus: 900
Nationaldagen var helt okey, om man bortser från det muterade virus som brutit ut i min arma kropp. Körde bil, stor bil med diverse fyllon i baksätet. Svenskt sommar väder, kan det bli mer nordiskt än regn och polarvindar i juni?
fredag 5 juni 2009
Fredag (igen)
Vikt: 48.6 kg
Muskelmassa pålagd: 0 kg (mkt dåligt)
Funderingar över att skaffa gymkort: ca 35
Karlstatus: Något instabil
Antal försök till lösningar på problemet: 0
Romantiska fantasier om hur det faktiskt borde vara: ca 10 000
Sjukdomsstatus: Mykt förkyld
Fortfarande Fredag (tre timmar senare)
Vikt: 48.6 kg (bestående, tydligen)
Muskelmassa pålagd: -1 kg (måste verkligen ha det där gymkortet)
Funderingar över att skaffa gymkort: 46
Karlstatus: Obekräftad
Antal försök till lösningar på problemet: 1/2
Romantiska fantasier om hur det faktiskt borde vara: ca 10 000 (oförändrat)
Sjukdomsstatus: Ena foten i graven
"Gud vad det är synd om just mig och bara mig tankar": ca en miljon
Muskelmassa pålagd: 0 kg (mkt dåligt)
Funderingar över att skaffa gymkort: ca 35
Karlstatus: Något instabil
Antal försök till lösningar på problemet: 0
Romantiska fantasier om hur det faktiskt borde vara: ca 10 000
Sjukdomsstatus: Mykt förkyld
Fortfarande Fredag (tre timmar senare)
Vikt: 48.6 kg (bestående, tydligen)
Muskelmassa pålagd: -1 kg (måste verkligen ha det där gymkortet)
Funderingar över att skaffa gymkort: 46
Karlstatus: Obekräftad
Antal försök till lösningar på problemet: 1/2
Romantiska fantasier om hur det faktiskt borde vara: ca 10 000 (oförändrat)
Sjukdomsstatus: Ena foten i graven
"Gud vad det är synd om just mig och bara mig tankar": ca en miljon
onsdag 3 juni 2009
Mina Krav På En Pojkvän
1. Han ska vara den drivande fast egentligen är det jag som är det utan att han vet om det.
2. Han MÅSTE kunna få mig att skratta!
3. Mitt hjärta ska slå fortare varje gång jag ser honom. Vad jag än är på för humör och vilket humör han än är på.
4. Kyssandet måste fungera. Ingen elvisp. Ingen självdöd sill. Precis som jag. Perfekt, alltså.
5. Han ska veta en massa saker om en massa saker som jag inte vet något om och han måste gilla att förklara dem för mig, till och med när jag inte vill veta något om dem.
6. Han ska vara bestämd mot mig i fråga om sådant som jag dålig på och som jag måste bli bättre på.
7. Han måste kunna se på sex med både humor och allvar.
8. Han måste stå ut med att jag ibland måste bara får vara, alltså inte prata med mig konstant 24 timmar om dygnet. Då kommer det resultera i ett mycket oöverlagt mord.
9. Han måste pressa mig att berätta saker fast jag tycker det är jobbigt. Precis som han måste kunna acceptera att jag kommer pressa honom. Han måste vara beredd att dela mer med mig än med t.ex sina vänner.
10. Han ska inte alltid låta mig få som jag vill. Även om jag kommer tjura över det faktumet är det en mycket viktig sak. Faktiskt.
Lite mindre viktiga krav:
Han ska tycka om att läsa. Diskutera. Och jag menar DISKUTERA, inte bråka. Jag avskyr att bråka.
Han ska ha stora händer, grova, manliga.
Han ska vilja lära av mig och jag av honom. (Det finns människor som vet massa saker, men ändå vill man inte lära sig något av dem eftersom de är som de är)
Han ska ha en egen vilja, något som han verkligen brinner för (utöver mig) Gärna musik.
Så, där har vi min lista. Glömde jag säga att ett snyggt yttre är att föredra naturligtvis? ;)
2. Han MÅSTE kunna få mig att skratta!
3. Mitt hjärta ska slå fortare varje gång jag ser honom. Vad jag än är på för humör och vilket humör han än är på.
4. Kyssandet måste fungera. Ingen elvisp. Ingen självdöd sill. Precis som jag. Perfekt, alltså.
5. Han ska veta en massa saker om en massa saker som jag inte vet något om och han måste gilla att förklara dem för mig, till och med när jag inte vill veta något om dem.
6. Han ska vara bestämd mot mig i fråga om sådant som jag dålig på och som jag måste bli bättre på.
7. Han måste kunna se på sex med både humor och allvar.
8. Han måste stå ut med att jag ibland måste bara får vara, alltså inte prata med mig konstant 24 timmar om dygnet. Då kommer det resultera i ett mycket oöverlagt mord.
9. Han måste pressa mig att berätta saker fast jag tycker det är jobbigt. Precis som han måste kunna acceptera att jag kommer pressa honom. Han måste vara beredd att dela mer med mig än med t.ex sina vänner.
10. Han ska inte alltid låta mig få som jag vill. Även om jag kommer tjura över det faktumet är det en mycket viktig sak. Faktiskt.
Lite mindre viktiga krav:
Han ska tycka om att läsa. Diskutera. Och jag menar DISKUTERA, inte bråka. Jag avskyr att bråka.
Han ska ha stora händer, grova, manliga.
Han ska vilja lära av mig och jag av honom. (Det finns människor som vet massa saker, men ändå vill man inte lära sig något av dem eftersom de är som de är)
Han ska ha en egen vilja, något som han verkligen brinner för (utöver mig) Gärna musik.
Så, där har vi min lista. Glömde jag säga att ett snyggt yttre är att föredra naturligtvis? ;)
lördag 30 maj 2009
Saker jag lärt mig av mina barn
Visst är det otroligt berikande att ha ungar.
Mysigt, härligt, underbart. Oftast. men ibland är det tröttsamt, jobbigt och man förstår plötsligt varför vissa lämnar sina familjer, flyr utomlands och byter identitet.
Scenario: Vintermorgon, säkert -15 ute. Karln har inte skottat uppfarten, så min bil står instängd i vad som känns som femton meter snö. Karolin ska INTE ha varken byxor eller ytterkläderna på sig, nej då, hon ska gå till skolan i ballerinaklänning och balettskor. Eftersom jag som ansvarsfull mamma vet att detta leder till förkylinngar och frostskador rotar jag i diverse lådor efter "godkännda" kläder att sätta på henne. Då inga sådana tycks infinna sig, BESTÄMMER jag, i egenskap av omyndigt barns vårdare, att hon MÅSTE ha byxor, tröja och termoställ på sig. Vilt och hysteriskt gråtande utbryter. Envisa unge! En egenskap hon då rakt inte fått från mig!(mild lögn)
I samma veva som jag försöker ömsom hota, ömsom muta ungen att ta på sig vettiga kläder som inte innebär att skolan kopplar in socialen, börjar den yngste klaga över ont i magen, han bara MÅSTE gå på toaletten. Trots att han redan är färdiglädd och klar att skeppas till dagis. Så av med overall och byxor, lyfta in i badrummet. Nu börjar jag bli lite nervös för att jag inte ska hinna till jobbet. min goda marginal krymper oroväckande snabbt..och hunden har inte varit ute än...jag har inte hunnit borsta håret eller tänderna, och att få fram bilen ter sig som ett nästan omöjligt uppdrag.
Dottern pinnar upp för trappen och smäller igen sin dörr, Jag VÄGRAR gå till skolan om jag inte får ha klänningen! Sonen är klar på toaletten, nu svettas han och gnäller värre än sin syster. Hunden ylar i hallen...fan, måst släppa ut honom på gården en snabbis, hinner inte gå morgon rundan! Släpper ut 80 kilo hund, som får syn på en hare och plöjer genom snön som en ovig flodhäst. Jaha. Ser honom försvinna bakom grannnes granhäck. Så lägligt. Klär på mig stövlar och mössa, ut och jaga hund. Kommer tillbaka kanske en kvart senare, stressad om ett djur. Karolin fortfarande i ballerinaklänning, Viking hysterisk eftersom han försökt sätta på sig ytterkläderna själv och inte lyckats. Bilen begravd under tre ton snö. Frukosten på dagis börjar började för fem minuter sedan, mitt jobb om tio. Stressfaktor hög. Inser precis då, att det fattas en unge. Upp för trappen och jodå, den äldsta sover fortfarande som en liten gris! Bussen in till stan går om någon minut, och han är inte direkt lättstartad. Slutar med att jag helt enkelt ger upp, hon får gå i klänning.Ringer pappa som får komma och hämta lat och trött son, jag hinner varken tvinga upp eller köra in honom. Slungar ut ungar i bilen, packar ner kläder till dotter med förklarande lapp om läget så att de inte på något sätt tror att jag blivit mer psykiskt instabil än vad jag var innan.
Och har man ett par sådana här starter på dagen några gånger i veckan är det inte så konstigt att man ibland ifrågasätter sitt föräldraskap. Vilken normal individ hade inte gjort det?
Men, naturligtvis är det mycket som är fantastiskt och underbart med..!
Man kan lära sig mycket av sina barn som man inte visste innan man blev förälder, och jag tänkte dela med mig av några av mina nya upptäckter.
Kaniner kan kräkas. Trots att mykt gammal morfar hävdar motsatsen. Numera bevisat att inget djur tål att torktumlas, om än på mykt låg effekt.
Läxa lärd: Lämna aldrig kanin tillsammans med nyfiken treåring, om än för en nanosekund.
Fischerprice leksaker smälter i ugn. Bildar mykt otervlig doft och kan skapa lagom mycket panik hos stressad mamma med enorm brand och eld skräck.
Läxa lärd: Barnsäkra spisar är bara barnsäkra om man har korkade ungar. Smarta barn observerar och lär sig hur man öppnar. Borde vara glad över smarta barn, men mest bekymrad över att de vid späd ålder överlistar mig.
Barn säger alltid vad de tycker. Även om det är grymt pinsamt att stå på ICA när dottern förtjust ropar : Titta mamma, ALADIN! till Indiern framför i kassan måste man väl låta dem hållas.
Läxa lärd: Ta inte med barnen utanför huset. Ever.
Mysigt, härligt, underbart. Oftast. men ibland är det tröttsamt, jobbigt och man förstår plötsligt varför vissa lämnar sina familjer, flyr utomlands och byter identitet.
Scenario: Vintermorgon, säkert -15 ute. Karln har inte skottat uppfarten, så min bil står instängd i vad som känns som femton meter snö. Karolin ska INTE ha varken byxor eller ytterkläderna på sig, nej då, hon ska gå till skolan i ballerinaklänning och balettskor. Eftersom jag som ansvarsfull mamma vet att detta leder till förkylinngar och frostskador rotar jag i diverse lådor efter "godkännda" kläder att sätta på henne. Då inga sådana tycks infinna sig, BESTÄMMER jag, i egenskap av omyndigt barns vårdare, att hon MÅSTE ha byxor, tröja och termoställ på sig. Vilt och hysteriskt gråtande utbryter. Envisa unge! En egenskap hon då rakt inte fått från mig!(mild lögn)
I samma veva som jag försöker ömsom hota, ömsom muta ungen att ta på sig vettiga kläder som inte innebär att skolan kopplar in socialen, börjar den yngste klaga över ont i magen, han bara MÅSTE gå på toaletten. Trots att han redan är färdiglädd och klar att skeppas till dagis. Så av med overall och byxor, lyfta in i badrummet. Nu börjar jag bli lite nervös för att jag inte ska hinna till jobbet. min goda marginal krymper oroväckande snabbt..och hunden har inte varit ute än...jag har inte hunnit borsta håret eller tänderna, och att få fram bilen ter sig som ett nästan omöjligt uppdrag.
Dottern pinnar upp för trappen och smäller igen sin dörr, Jag VÄGRAR gå till skolan om jag inte får ha klänningen! Sonen är klar på toaletten, nu svettas han och gnäller värre än sin syster. Hunden ylar i hallen...fan, måst släppa ut honom på gården en snabbis, hinner inte gå morgon rundan! Släpper ut 80 kilo hund, som får syn på en hare och plöjer genom snön som en ovig flodhäst. Jaha. Ser honom försvinna bakom grannnes granhäck. Så lägligt. Klär på mig stövlar och mössa, ut och jaga hund. Kommer tillbaka kanske en kvart senare, stressad om ett djur. Karolin fortfarande i ballerinaklänning, Viking hysterisk eftersom han försökt sätta på sig ytterkläderna själv och inte lyckats. Bilen begravd under tre ton snö. Frukosten på dagis börjar började för fem minuter sedan, mitt jobb om tio. Stressfaktor hög. Inser precis då, att det fattas en unge. Upp för trappen och jodå, den äldsta sover fortfarande som en liten gris! Bussen in till stan går om någon minut, och han är inte direkt lättstartad. Slutar med att jag helt enkelt ger upp, hon får gå i klänning.Ringer pappa som får komma och hämta lat och trött son, jag hinner varken tvinga upp eller köra in honom. Slungar ut ungar i bilen, packar ner kläder till dotter med förklarande lapp om läget så att de inte på något sätt tror att jag blivit mer psykiskt instabil än vad jag var innan.
Och har man ett par sådana här starter på dagen några gånger i veckan är det inte så konstigt att man ibland ifrågasätter sitt föräldraskap. Vilken normal individ hade inte gjort det?
Men, naturligtvis är det mycket som är fantastiskt och underbart med..!
Man kan lära sig mycket av sina barn som man inte visste innan man blev förälder, och jag tänkte dela med mig av några av mina nya upptäckter.
Kaniner kan kräkas. Trots att mykt gammal morfar hävdar motsatsen. Numera bevisat att inget djur tål att torktumlas, om än på mykt låg effekt.
Läxa lärd: Lämna aldrig kanin tillsammans med nyfiken treåring, om än för en nanosekund.
Fischerprice leksaker smälter i ugn. Bildar mykt otervlig doft och kan skapa lagom mycket panik hos stressad mamma med enorm brand och eld skräck.
Läxa lärd: Barnsäkra spisar är bara barnsäkra om man har korkade ungar. Smarta barn observerar och lär sig hur man öppnar. Borde vara glad över smarta barn, men mest bekymrad över att de vid späd ålder överlistar mig.
Barn säger alltid vad de tycker. Även om det är grymt pinsamt att stå på ICA när dottern förtjust ropar : Titta mamma, ALADIN! till Indiern framför i kassan måste man väl låta dem hållas.
Läxa lärd: Ta inte med barnen utanför huset. Ever.
fredag 29 maj 2009
onsdag 27 maj 2009
Gnälligt
Saker som stör mig, Lisens Lista Nr Ett:
1. Folk som bara MÅSTE påpeka det fullkomligt uppenbara. När man tex klippt av sig fyra decimeter hår, färgat det och något geni kommer fram och frågar: Men HAR du KLIPPT dig?! Nej. Såklart inte. Jag har bara plockat av det ett tag och har det hemma i någon låda.
2. Folk som fortfarande tror på någon form av kyrklig inrättning. Hallå? Vad är det för fel på er?
Att tro på att en judisk zombie med flipflop tofflor frälser dig från precis allt jävelskap på gjort bara för att du telepaterar dina tankar till honom genom knäppta händer är lika befängt som att tro att jorden är platt och att du tippar över kanten om du simmar för långt utanför Australien. Vi lever på 2000 talet, och Jesus måste vara den mest seglivade jäveln i alla sagor hitils. Nej, han kommer inte återuppstå och nej, det är inget att lipa över.
3. Masshysteri. Över svininfluensa, galnakosjukan, kycklingrabies, spetälska och urholkad hjärnstam. En och en är vi människor smarta, klarsynta varelser men tillsammans kan vi trissa upp varandra mer än hyperventilerande får i ett slakthus. Lite rationellt tänkade ÄR faktiskt inte dödligt, bara så ni vet det.
4. Den svenska nyfikenheten. Vi måste verkligen veta ALLT. Om ALLA. Om Stinas mosters mans brors sambos kusinbarns flickväns mammas farfars kattvakt haft ihop det med Ulla på Statoil macken så tycker vi att detta är högintressanta fakta som bara MÅSTE återberattas.
Om de rullar ut gamla Sten från porten bredvid med ett lakan över huvudet så är de andra pensionärerna där och petar på honom med dubben i promenadkäppen.
Vi måste ha koll på vad alla gör runtomkring, vi måste prata om det med andra och vi måste analysera och Oj, vilka är det där som kör upp vid Anderssons hus nu då?!? Ja...kan det vara Anderssons?
1. Folk som bara MÅSTE påpeka det fullkomligt uppenbara. När man tex klippt av sig fyra decimeter hår, färgat det och något geni kommer fram och frågar: Men HAR du KLIPPT dig?! Nej. Såklart inte. Jag har bara plockat av det ett tag och har det hemma i någon låda.
2. Folk som fortfarande tror på någon form av kyrklig inrättning. Hallå? Vad är det för fel på er?
Att tro på att en judisk zombie med flipflop tofflor frälser dig från precis allt jävelskap på gjort bara för att du telepaterar dina tankar till honom genom knäppta händer är lika befängt som att tro att jorden är platt och att du tippar över kanten om du simmar för långt utanför Australien. Vi lever på 2000 talet, och Jesus måste vara den mest seglivade jäveln i alla sagor hitils. Nej, han kommer inte återuppstå och nej, det är inget att lipa över.
3. Masshysteri. Över svininfluensa, galnakosjukan, kycklingrabies, spetälska och urholkad hjärnstam. En och en är vi människor smarta, klarsynta varelser men tillsammans kan vi trissa upp varandra mer än hyperventilerande får i ett slakthus. Lite rationellt tänkade ÄR faktiskt inte dödligt, bara så ni vet det.
4. Den svenska nyfikenheten. Vi måste verkligen veta ALLT. Om ALLA. Om Stinas mosters mans brors sambos kusinbarns flickväns mammas farfars kattvakt haft ihop det med Ulla på Statoil macken så tycker vi att detta är högintressanta fakta som bara MÅSTE återberattas.
Om de rullar ut gamla Sten från porten bredvid med ett lakan över huvudet så är de andra pensionärerna där och petar på honom med dubben i promenadkäppen.
Vi måste ha koll på vad alla gör runtomkring, vi måste prata om det med andra och vi måste analysera och Oj, vilka är det där som kör upp vid Anderssons hus nu då?!? Ja...kan det vara Anderssons?
fredag 15 maj 2009
Saker kvinnor önskade att män kunde förstå
Har ju redan författat en blogg till oss tjejer hur killar tycker, tänker, eller inte tänker.
Och för att vara helt PK som man måste vara i dessa tider, kommer här en liten mini guide till det motsatta könet, lite hintar om HUR ni faktiskt ska bete er.
1. Ögonkontakt etableras lättast ÖVANFÖR axelhöjd. Nej, brösten har inga ögon och nej, ni får INTE ligga mer bara för att ni vrålglor på våra tillgångar.
2. Om ni nu måste grymta till svar, snälla gör upp någon sorts regel så vi vet om det är ett jakande eller nekande läte. Mycket frustrerande att ni inte insett att vi gått förbi grottman/kvinna stadiet för ett par tusen år sedan.
3. Be oss inte att "sluta prata i den jävla telefonen!" om ni sen ändå inte ska prata med oss!
4. Nej, vi tittar inte på fotboll med er på söndagarna för att vi vill ha gemenskap. Fotbollsspelare är faktiskt ganska snygga. Deal with it.
5. Säg aldrig saker som "vägen till mannens hjärta går via magen" bara för att vi sak laga mat till er. Vi VET mycket väl var vägen till mannens hjärta går, och den börjar ca en decimeter UNDER magen.
Så där, det var väl ganska bra fakta, eller hur?
Och bara för att jag är på ett sådant yppeligt snällt och givmilt humör, ska jag även dela med mig av mycket andvändbara tips på hur man på ett effektivt sätt blir av med fulla människor på krogen som panik raggar.
Håll till godo!
Han: Har inte jag sett dig någonstans förut?
Du: Jo, det var därför jag slutade gå dit.
Han: är den där stolen ledig?
Du: Ja, och det kommer den här också att bli om du sätter dig där.
Han: Om du följde med mig hem ikväll skulle jag dö lycklig.
Du: Om jag följde med dig hem ikväll skulle jag dö skrattandes.
Han: Var har du varit hela mitt liv?
Du: På flykt från dig. Hitils har det lyckats väldigt bra!
Nu ska jag njuta av att inte göra något alls..en mycket trevlig känsla måste jag säga.
Ciao.
Och för att vara helt PK som man måste vara i dessa tider, kommer här en liten mini guide till det motsatta könet, lite hintar om HUR ni faktiskt ska bete er.
1. Ögonkontakt etableras lättast ÖVANFÖR axelhöjd. Nej, brösten har inga ögon och nej, ni får INTE ligga mer bara för att ni vrålglor på våra tillgångar.
2. Om ni nu måste grymta till svar, snälla gör upp någon sorts regel så vi vet om det är ett jakande eller nekande läte. Mycket frustrerande att ni inte insett att vi gått förbi grottman/kvinna stadiet för ett par tusen år sedan.
3. Be oss inte att "sluta prata i den jävla telefonen!" om ni sen ändå inte ska prata med oss!
4. Nej, vi tittar inte på fotboll med er på söndagarna för att vi vill ha gemenskap. Fotbollsspelare är faktiskt ganska snygga. Deal with it.
5. Säg aldrig saker som "vägen till mannens hjärta går via magen" bara för att vi sak laga mat till er. Vi VET mycket väl var vägen till mannens hjärta går, och den börjar ca en decimeter UNDER magen.
Så där, det var väl ganska bra fakta, eller hur?
Och bara för att jag är på ett sådant yppeligt snällt och givmilt humör, ska jag även dela med mig av mycket andvändbara tips på hur man på ett effektivt sätt blir av med fulla människor på krogen som panik raggar.
Håll till godo!
Han: Har inte jag sett dig någonstans förut?
Du: Jo, det var därför jag slutade gå dit.
Han: är den där stolen ledig?
Du: Ja, och det kommer den här också att bli om du sätter dig där.
Han: Om du följde med mig hem ikväll skulle jag dö lycklig.
Du: Om jag följde med dig hem ikväll skulle jag dö skrattandes.
Han: Var har du varit hela mitt liv?
Du: På flykt från dig. Hitils har det lyckats väldigt bra!
Nu ska jag njuta av att inte göra något alls..en mycket trevlig känsla måste jag säga.
Ciao.
fredag 8 maj 2009
Betala av barnet? Konto eller kredit?
De flesta har barn, på ett eller annat sätt.
Egna, plast, påhittade.
Själv har jag tre.
Men de som då inte kan få, trots hormoner och fan och hans trebenta kusiner?
Svaret för många stavas adoption. Men, hur jävla moraliskt ÄR det, om jag få fråga?!
Ett: Du får KÖPA en unge. Svart på vitt, betala annars så blire inget barn!
Man måste ta ett banklån antagligen, eftersom dagens ungar verkar vara fasligt dyra...Du ska inte bara betala för den resten av livet, utan du får punga ut med hutlösa summor bara för att få upleva nerkräkta lakan och trotsåldrar.
Två: NÄR firar man barnets födelsedag, igentligen?
När barnet är fött? När barnet anlände till Sverige? När man betalat av banklånet?
Hur jävla rättvist är det då, tre dagar att fira när vi andra arma satar får hålla tillgodo med En! Det är den där rättvisan igen...den som inte verkar infinna sig. Och det är faktiskt ganska omoraliskt att KÖPA ett barn...tänk om man har betalningsanmärkningar men verkligen, verkligen vill ha en unge?! Men man har inte råd. Inte fan tror jag att man är en sämre föräldrer för det.
Igentligen är jag emot att adoptera. Att splittra upp ett barn så pass med två kulturer och senare identitetskriser... Men det är ju min högst objektiva åsikt..även om jag väldigt sällan har fel...hum hum...
Men nej, tänk er själva: Lilla Lisa, 19, kommer hem till mamma och pappa för de har en stor nyhet att berätta, nämligen att NU jävlar är Lisa helt avbetald!
NU först är hon en egen individ, inte ägd av staten! För vad hade hänt om Lisas föräldrar inte kunnat betala sitt lån, de kasnke hade skiljt sig eller firman konkat...hade fogden komit då och tagit Lisa med sig och satt henne på ett plan tillbaka till Kina?
Hur funkar det igentligen? Och ska vi människor få LÅNA pengar för att köpa andra människor?!
Nä, det ska vi fan inte. Ungar borde vara gratis. Med en ett års returgaranti. Minst.
Egna, plast, påhittade.
Själv har jag tre.
Men de som då inte kan få, trots hormoner och fan och hans trebenta kusiner?
Svaret för många stavas adoption. Men, hur jävla moraliskt ÄR det, om jag få fråga?!
Ett: Du får KÖPA en unge. Svart på vitt, betala annars så blire inget barn!
Man måste ta ett banklån antagligen, eftersom dagens ungar verkar vara fasligt dyra...Du ska inte bara betala för den resten av livet, utan du får punga ut med hutlösa summor bara för att få upleva nerkräkta lakan och trotsåldrar.
Två: NÄR firar man barnets födelsedag, igentligen?
När barnet är fött? När barnet anlände till Sverige? När man betalat av banklånet?
Hur jävla rättvist är det då, tre dagar att fira när vi andra arma satar får hålla tillgodo med En! Det är den där rättvisan igen...den som inte verkar infinna sig. Och det är faktiskt ganska omoraliskt att KÖPA ett barn...tänk om man har betalningsanmärkningar men verkligen, verkligen vill ha en unge?! Men man har inte råd. Inte fan tror jag att man är en sämre föräldrer för det.
Igentligen är jag emot att adoptera. Att splittra upp ett barn så pass med två kulturer och senare identitetskriser... Men det är ju min högst objektiva åsikt..även om jag väldigt sällan har fel...hum hum...
Men nej, tänk er själva: Lilla Lisa, 19, kommer hem till mamma och pappa för de har en stor nyhet att berätta, nämligen att NU jävlar är Lisa helt avbetald!
NU först är hon en egen individ, inte ägd av staten! För vad hade hänt om Lisas föräldrar inte kunnat betala sitt lån, de kasnke hade skiljt sig eller firman konkat...hade fogden komit då och tagit Lisa med sig och satt henne på ett plan tillbaka till Kina?
Hur funkar det igentligen? Och ska vi människor få LÅNA pengar för att köpa andra människor?!
Nä, det ska vi fan inte. Ungar borde vara gratis. Med en ett års returgaranti. Minst.
tisdag 21 april 2009
Allt ni behöver veta tjejer, hur "dom där" igentligen fungerar
Ibland vill man bara ha en manual att slå upp när pojkvännen/sambon/mannen krånglar.
När man liksom inser att garantin redan gått ut och han visar ett mycket märkligt beteende mönster som inte fanns där innan.
Är han trasig? Sjuk? Har han tröttnat? Frågorna kan bli många, och därför har jag satt ihop en liten egen "help yourself" lista som ni kan checka i när han börjar prata om saker ni absolut inte har en aning om. De fungerar inte som vi, de tänker lite för rationellt ibland och det kan vara svårt nog för oss känsliga, intelligenta varelser. Hoppas ni blir lite klokare av detta iaf!
1. Män tycker alltid att vi har tillräckligt med kläder. Att fråga om han vill gå ut och shoppa med orden "jag har ju inget att ta på mig" funkar inte. Aldrig någonsin.
2. De tycker ALLTID att vi har för många par skor.
3. Fråga aldrig en man om du "ser tjock ut" i det här. Antagligen tycker han inte alls att du är det. Men tjat om storlek kan få honom att tro att om du tjatar om det hela tiden, måste det vara så.
4. Columbus behövde inte stanna och fråga efter vägen. Alltså tycker varende man att DE inte behöver göra det heller. Sen att Columbus upptäckte fel kontinent än vad han tänkt, det får duga som svar till VARFÖR man inte ska låta män köra utan GPS. Ever.
5. De tycker att öl är lika spännande som vi tycker det är att shoppa.
6. Om de märker att något är fel, och vi svarar "ingenting" (som man ju alltid gör) när de frågar, kommer de låtsas som att det verkligen inte var något. De vet att vi ljuger men tycker inte det är värt besväret att sätta sig ner och "prata om det". Hur mycket vi än surar.
7. De tycker att läsa på toaletten är något av en mänsklig rättighet. Bara att vänja sig.
8. Nej, de vet inte vilken dag det är idag. Skriv upp alla speciella datum i en kaleder. En väl synlig sådan.
9. Var beredd på att om han träffar en gammal flickvän kommer han nästen alltid att fantisera om att ligga med henne. Antagligen med dig och henne samtidigt. Detta betyder inte att han vill ha henne tillbaka, de är bara så de är funtade. Man behöver inte tycka om det, men det finns inte så mycket att göra åt. Flera tusen år av civilisation kan inte få rätsida på en neandertalares hjärna. Punkt slut.
10. Fråga aldrig vad han tänker på. Du vill höra, "jag tänker på dig, älskling".
I 90% av fallen gör han inte det. Fråga inte om du inte vill disskutera saker som Slitz brudar, tv-spel, Ferarri eller senaste fotbollsresultatet.
När man liksom inser att garantin redan gått ut och han visar ett mycket märkligt beteende mönster som inte fanns där innan.
Är han trasig? Sjuk? Har han tröttnat? Frågorna kan bli många, och därför har jag satt ihop en liten egen "help yourself" lista som ni kan checka i när han börjar prata om saker ni absolut inte har en aning om. De fungerar inte som vi, de tänker lite för rationellt ibland och det kan vara svårt nog för oss känsliga, intelligenta varelser. Hoppas ni blir lite klokare av detta iaf!
1. Män tycker alltid att vi har tillräckligt med kläder. Att fråga om han vill gå ut och shoppa med orden "jag har ju inget att ta på mig" funkar inte. Aldrig någonsin.
2. De tycker ALLTID att vi har för många par skor.
3. Fråga aldrig en man om du "ser tjock ut" i det här. Antagligen tycker han inte alls att du är det. Men tjat om storlek kan få honom att tro att om du tjatar om det hela tiden, måste det vara så.
4. Columbus behövde inte stanna och fråga efter vägen. Alltså tycker varende man att DE inte behöver göra det heller. Sen att Columbus upptäckte fel kontinent än vad han tänkt, det får duga som svar till VARFÖR man inte ska låta män köra utan GPS. Ever.
5. De tycker att öl är lika spännande som vi tycker det är att shoppa.
6. Om de märker att något är fel, och vi svarar "ingenting" (som man ju alltid gör) när de frågar, kommer de låtsas som att det verkligen inte var något. De vet att vi ljuger men tycker inte det är värt besväret att sätta sig ner och "prata om det". Hur mycket vi än surar.
7. De tycker att läsa på toaletten är något av en mänsklig rättighet. Bara att vänja sig.
8. Nej, de vet inte vilken dag det är idag. Skriv upp alla speciella datum i en kaleder. En väl synlig sådan.
9. Var beredd på att om han träffar en gammal flickvän kommer han nästen alltid att fantisera om att ligga med henne. Antagligen med dig och henne samtidigt. Detta betyder inte att han vill ha henne tillbaka, de är bara så de är funtade. Man behöver inte tycka om det, men det finns inte så mycket att göra åt. Flera tusen år av civilisation kan inte få rätsida på en neandertalares hjärna. Punkt slut.
10. Fråga aldrig vad han tänker på. Du vill höra, "jag tänker på dig, älskling".
I 90% av fallen gör han inte det. Fråga inte om du inte vill disskutera saker som Slitz brudar, tv-spel, Ferarri eller senaste fotbollsresultatet.
lördag 18 april 2009
Sexträffar och hemmagjorda porrfilmer
Bra rubrik va? Erkänn att den fick dig intresserad?
Att du ville läsa mer? Sorry. Jag ska inte skriva om några sexträffar och mina hemmaporrisar existerar inte. Tråkigt? Elakt att få upp allas förväntningar?
Kanske. Men sån är jag. Gillar du det inte kan du sluta läsa. Typ nu. För jag blir varken yngre eller snällare.
Jag har dock varit duktig idag utan massa sexrelaterade saker, jag har fixat den förbanande tvätten, jag har motionerat både hunden och min själv, jag här ätit, kollat tv, diskat, bakat och pratat med mina små troll i telefonen.
I miss them to bits när de är hos sin pappa! Sen när de kommer hem så står jag ut med deras ljudnivå i mja...snitt fem minuter innan jag önskade att de skulle vara dövstumma alla tre.
Men i huvudsak är de mysiga och underbara och brås såklart bara på sin mor!
Nu ska jag gnälla lite. Inte på hur tråkigt jag har som innan dock utan på hur korkade folk i almänhet faktiskt är. Jag läste i Illustrerad vetenskap idag någon skräp artikel om universum. Att det skulle vara oändligt. Sorry, men det köper jag inte. Vadå oändligt? Vi har ju alla fått lära oss att universum hela tiden expanderrar, att nya solar föds, svarta hål bildas etc etc. Hur i *varmt ställe långt söderut* skulle det kunna bli större och expandera om det var oändligt? Det måste ju ha en gräns för att kunna bli större, växa utöver den. Så det är bara BS.
Vad som finns bakom då undrar ni? Inte fan vet jag. Ser jag ut som ett jävla orakel?
Det kan finnas pararella universum, enögda uttrar med badmössor eller hönsgårdar där bakom. Mig kvittar det faktiskt. Man ska inte fundera på sånt som man aldrig kommer få något svar på ändå. Som varför det heter igelkott och inte taggboll. Jag menar, igelkott? Kott? Vem döpte den? Och skäms han inte? Det måste vara ett av djurrikets mest orealistiska namn. Och jag stör mig fruktansvärt mycket på just orealistiska saker. Som män. Dom ser ut lite som oss kvinnor, de har två ben, inälvor och oftast någonform av hjäraktivitet. Ändå är de ibland så korkade att man bara vill tradera dom med utgångspriset en krona, även om man vet att det slutar med att man måste skänka bort dom mot annonskostnad. Och ändå gör vi oss inte av med dom, trots alla hot. Det är som den där hemska tröjan man fick av tant Agda en jul som liten, som man inte hade hjärta att slänga utan istället sparade längst ner i någon mörk låda. Den som senare visade sig vara alldeles utmärkt till att lägga i kattkorgen.
Samma sak med män. Vi vet att vi MÅSTE ha dem till vissa saker, men ibland skulle det vara skönt att bara kunna stuva undan dom i någon garderob. Helst en lufttät.
Eller så gör man som jag om man vill slippa dom för en stund, sätt på någon form av sport eller en film med mycket tuttar. Jag lovar, oavsett ålder på mannen, att det blir tyst och lungt så länge de där brösten alternativt fotbollen studsar runt i tvrutan.
Ett tips, alldeles gratis. Verkligen generöst för att vara mig!
Att du ville läsa mer? Sorry. Jag ska inte skriva om några sexträffar och mina hemmaporrisar existerar inte. Tråkigt? Elakt att få upp allas förväntningar?
Kanske. Men sån är jag. Gillar du det inte kan du sluta läsa. Typ nu. För jag blir varken yngre eller snällare.
Jag har dock varit duktig idag utan massa sexrelaterade saker, jag har fixat den förbanande tvätten, jag har motionerat både hunden och min själv, jag här ätit, kollat tv, diskat, bakat och pratat med mina små troll i telefonen.
I miss them to bits när de är hos sin pappa! Sen när de kommer hem så står jag ut med deras ljudnivå i mja...snitt fem minuter innan jag önskade att de skulle vara dövstumma alla tre.
Men i huvudsak är de mysiga och underbara och brås såklart bara på sin mor!
Nu ska jag gnälla lite. Inte på hur tråkigt jag har som innan dock utan på hur korkade folk i almänhet faktiskt är. Jag läste i Illustrerad vetenskap idag någon skräp artikel om universum. Att det skulle vara oändligt. Sorry, men det köper jag inte. Vadå oändligt? Vi har ju alla fått lära oss att universum hela tiden expanderrar, att nya solar föds, svarta hål bildas etc etc. Hur i *varmt ställe långt söderut* skulle det kunna bli större och expandera om det var oändligt? Det måste ju ha en gräns för att kunna bli större, växa utöver den. Så det är bara BS.
Vad som finns bakom då undrar ni? Inte fan vet jag. Ser jag ut som ett jävla orakel?
Det kan finnas pararella universum, enögda uttrar med badmössor eller hönsgårdar där bakom. Mig kvittar det faktiskt. Man ska inte fundera på sånt som man aldrig kommer få något svar på ändå. Som varför det heter igelkott och inte taggboll. Jag menar, igelkott? Kott? Vem döpte den? Och skäms han inte? Det måste vara ett av djurrikets mest orealistiska namn. Och jag stör mig fruktansvärt mycket på just orealistiska saker. Som män. Dom ser ut lite som oss kvinnor, de har två ben, inälvor och oftast någonform av hjäraktivitet. Ändå är de ibland så korkade att man bara vill tradera dom med utgångspriset en krona, även om man vet att det slutar med att man måste skänka bort dom mot annonskostnad. Och ändå gör vi oss inte av med dom, trots alla hot. Det är som den där hemska tröjan man fick av tant Agda en jul som liten, som man inte hade hjärta att slänga utan istället sparade längst ner i någon mörk låda. Den som senare visade sig vara alldeles utmärkt till att lägga i kattkorgen.
Samma sak med män. Vi vet att vi MÅSTE ha dem till vissa saker, men ibland skulle det vara skönt att bara kunna stuva undan dom i någon garderob. Helst en lufttät.
Eller så gör man som jag om man vill slippa dom för en stund, sätt på någon form av sport eller en film med mycket tuttar. Jag lovar, oavsett ålder på mannen, att det blir tyst och lungt så länge de där brösten alternativt fotbollen studsar runt i tvrutan.
Ett tips, alldeles gratis. Verkligen generöst för att vara mig!
Tråkvarning?
Hur tråkigt får man igentligen ha innan kroppen säger ifrån och självdör?
Jag vet att jag borde packa...hur kul är det?
Jag vet att jag borde vara duktig och tycka om att vara ute i solen, få hudcancer och lyssna på skimusik som ALLA spelar från öppna fönster bara för att vädra sina vårkänslor. Hur kul är det?
Jag vet att jag borde tvätta, torktumla, VIKA den satans tvätten och packa ner det som inte ska andvändas nu innan flytten..men, HUR kul är DET?!?
Jag har tråkigt tråkigt tråkigt.
Vilket kanske är bra, för då kan det ju hända att jag uppskattar de få gångerna jag verkligen har roligt lite mer.
Men vad vet jag.
Jag vet att jag borde packa...hur kul är det?
Jag vet att jag borde vara duktig och tycka om att vara ute i solen, få hudcancer och lyssna på skimusik som ALLA spelar från öppna fönster bara för att vädra sina vårkänslor. Hur kul är det?
Jag vet att jag borde tvätta, torktumla, VIKA den satans tvätten och packa ner det som inte ska andvändas nu innan flytten..men, HUR kul är DET?!?
Jag har tråkigt tråkigt tråkigt.
Vilket kanske är bra, för då kan det ju hända att jag uppskattar de få gångerna jag verkligen har roligt lite mer.
Men vad vet jag.
onsdag 15 april 2009
Farliga tider!!
Erik 9 år, halvblind efter ett snöbollskrig, psykiskt misshandlad av onda lärare, knäckt av de stenhårda kraven och integritetskränkt av övervakningskameror dog i torsdags när han flydde från skolan, snubblade och spräckte skallen mot asfalten
Det är farliga tider
Nya tester på sorkar visar att Eriks liv hade kunnat räddas om han bara hade använt gånghjälm. Annan viktig forskning från Karolinska visar att sport leder till skador men stillasittande leder till fetma. Att solen leder till hudcancer men mörker leder till depression. Att värme leder till växthuseffekten men kyla leder till energibrist och energi leder som ni vet till miljöförstöring
Forskning visar även att all mat är livsfarlig; hamburgarna är fyllda med galna kokadaver, chipsen med akrylamid, torsken med tungmetaller och kycklingen med fågelinfluensa och salmonella. Legionella i vattnet, avgaser i luften, svavel i marken, björnar i skogen, våldtäktsmän i buskarna, kamphundar i parkerna, pedofiler på lekplatserna, mentalpatienter på gatorna och alkolister på vägarna
Det är farliga tider
Aldrig någonsin har vi levt i så farliga tider som nu och det är hög tid för Staten att ta sitt ansvar. Vi behöver fler räddningsverk som räddar oss. Vi behöver fler EU-byråkrater som standardiserar oss. Vi behöver fler folkhälsoinstitut som får folk att veta hut och lär oss allt som är farligt i dessa farliga tider
Vi måste förbjuda alla sorters mat för gravida, det är skadligt för fostret. Vi måste lagstifta mot vårdslöst åldrande, införa åldersgräns på begravningar. Vi behöver fler poliser med längre batonger, fler fängelser med högre murar och längre dödsstraff. Vi behöver Homeland Security, Gated Communities (det betyder Grindsamhällen), ta alla tillfällen i akt att slå larm och publicera fler forskarrapporter, tillsätta fler utredningar, anställa fler Experter som utfärdar fler varningar i dessa farliga farliga tider
Ja vi måste stifta fler trygghetslagar, se dagar då inte enda dör, nå en ny dimension - total nollvision. Vi måste låsa in alla gamla så de ej ramlar och slår sig. Vi måste såga ned alla träd så våra barn ej ramlar och slår sig. Vi måste barnsäkra våra hem, vuxensäkra våra vägar, arbetsmiljöanpassa våra jobb, hälsoanpassa ditt liv. Vi måste införa pappografi, illegalisera alkohol bilar tobak snus och oskyddat sex. Vi måste sterilisera vår omvärld, bota alla bakterier, vaccinera alla virus, rena alla kemikalier, stoppa alla epidemier av kinesisk mjölk, engelskt kött, EHEC, Ebola, AIDS och annat eländes elände
Vi måste rädda människan, rädda djuren, rädda naturen, rädda planeten, rädda universum, rädda oss, rädda oss, rädda oss Staten
Staten, rädda oss i dessa farliga tider
Folk dör faktiskt fortfarande!
Det är farliga tider
Nya tester på sorkar visar att Eriks liv hade kunnat räddas om han bara hade använt gånghjälm. Annan viktig forskning från Karolinska visar att sport leder till skador men stillasittande leder till fetma. Att solen leder till hudcancer men mörker leder till depression. Att värme leder till växthuseffekten men kyla leder till energibrist och energi leder som ni vet till miljöförstöring
Forskning visar även att all mat är livsfarlig; hamburgarna är fyllda med galna kokadaver, chipsen med akrylamid, torsken med tungmetaller och kycklingen med fågelinfluensa och salmonella. Legionella i vattnet, avgaser i luften, svavel i marken, björnar i skogen, våldtäktsmän i buskarna, kamphundar i parkerna, pedofiler på lekplatserna, mentalpatienter på gatorna och alkolister på vägarna
Det är farliga tider
Aldrig någonsin har vi levt i så farliga tider som nu och det är hög tid för Staten att ta sitt ansvar. Vi behöver fler räddningsverk som räddar oss. Vi behöver fler EU-byråkrater som standardiserar oss. Vi behöver fler folkhälsoinstitut som får folk att veta hut och lär oss allt som är farligt i dessa farliga tider
Vi måste förbjuda alla sorters mat för gravida, det är skadligt för fostret. Vi måste lagstifta mot vårdslöst åldrande, införa åldersgräns på begravningar. Vi behöver fler poliser med längre batonger, fler fängelser med högre murar och längre dödsstraff. Vi behöver Homeland Security, Gated Communities (det betyder Grindsamhällen), ta alla tillfällen i akt att slå larm och publicera fler forskarrapporter, tillsätta fler utredningar, anställa fler Experter som utfärdar fler varningar i dessa farliga farliga tider
Ja vi måste stifta fler trygghetslagar, se dagar då inte enda dör, nå en ny dimension - total nollvision. Vi måste låsa in alla gamla så de ej ramlar och slår sig. Vi måste såga ned alla träd så våra barn ej ramlar och slår sig. Vi måste barnsäkra våra hem, vuxensäkra våra vägar, arbetsmiljöanpassa våra jobb, hälsoanpassa ditt liv. Vi måste införa pappografi, illegalisera alkohol bilar tobak snus och oskyddat sex. Vi måste sterilisera vår omvärld, bota alla bakterier, vaccinera alla virus, rena alla kemikalier, stoppa alla epidemier av kinesisk mjölk, engelskt kött, EHEC, Ebola, AIDS och annat eländes elände
Vi måste rädda människan, rädda djuren, rädda naturen, rädda planeten, rädda universum, rädda oss, rädda oss, rädda oss Staten
Staten, rädda oss i dessa farliga tider
Folk dör faktiskt fortfarande!
fredag 10 april 2009
Långfredag my ass
Tycker inte den varit lång alls...tiden har bara löpt förbi som en maratontränande på ett löpband. Inte fått något gjort alls, mest soffläge och "åh vad det är synd om mig för jag har inget att göra" tankar fast man igentligen har hur mycket som helst att ta sig för.
Tror det blir någon slags kortslutning ibland, när man verkligen har saker som MÅSTE göras, men som man lyckligtvis kan skjuta upp ett par dagar till.
Visst ska man njuta av att bara göra ingenting, men det kan gå till överdrift.
Faktiskt.
Barnen är hos sin farmor, så jag har heller ingen legitim anlednig att köpa påskgodis, så där bara för att.. Tanken att klä ut mig själv till påskkärring och gå runt till grannarna och få godis har passerat, jag är ju ganska kort och smal och skulle nog om jag ansträngde mig kunna passera för någon i nedre tonåren. Men sedan insåg jag att de antagligen skulle känna igen mig bakom mina kajalfräknar, och så minndes jag från min barndom att man minnsan var tvungen att rita Glad Påsk kort och ge bort, som ett inbyte mot godiset. Och eftersom jag är usel uslare uslast på att rita, och dessutom inte vill önska någon alls en glad kristen högtid, så hoppar jag mitt godistiggeri.
Fast vem vet vad som händer om man får i sig lite priit?
Tror det blir någon slags kortslutning ibland, när man verkligen har saker som MÅSTE göras, men som man lyckligtvis kan skjuta upp ett par dagar till.
Visst ska man njuta av att bara göra ingenting, men det kan gå till överdrift.
Faktiskt.
Barnen är hos sin farmor, så jag har heller ingen legitim anlednig att köpa påskgodis, så där bara för att.. Tanken att klä ut mig själv till påskkärring och gå runt till grannarna och få godis har passerat, jag är ju ganska kort och smal och skulle nog om jag ansträngde mig kunna passera för någon i nedre tonåren. Men sedan insåg jag att de antagligen skulle känna igen mig bakom mina kajalfräknar, och så minndes jag från min barndom att man minnsan var tvungen att rita Glad Påsk kort och ge bort, som ett inbyte mot godiset. Och eftersom jag är usel uslare uslast på att rita, och dessutom inte vill önska någon alls en glad kristen högtid, så hoppar jag mitt godistiggeri.
Fast vem vet vad som händer om man får i sig lite priit?
torsdag 9 april 2009
Anno 2008
Din jävla ammunition
(under ett täcke av ett nerfrätt självförtroende)
det är en tävling
hur vi andas
drar varandra genom natten
vi ler i mörker och smeker hud
men vi har skalen, som kläder, kvar
det är en lek
hur vi blöder
in i varandras sorger
som en jakt - vi flyr
mot varandras kroppar
men från varandras hjärtan
som om insidan skrämmer
vi älskar stort och svart
vet inte om något annat sätt
letar fram i folkmassan, söker bland ögon
hittar fram i dis, men når
kanske aldrig fram
du är som de kala träden utanför
där någonstans på avstånd i vinterkylan;
bräcklig och vacker
förlamade, vi kan inte höra kärleken längre
genom bruset av berusningen
Början
Så, då har även jag fastnat i Bloggträsket.
Och det är ett sunkigt träsk, igentligen vill väl ingen normal människa veta vad jag gör,
lika lite som jag hyser nämnvärt intresse för hurvida alla andra kolbaserade livsformer på den här planeten sköter sina jobb, inte sköter sina jobb, kollar på Färjan och våndas för mycket över skit som ändå inte spelar någon roll om säg, ca tio minuter.
Men, ändock är jag här, mot bättre vetande.
Min blogg kommer inte innehålla vardagssaker, eftersom jag är väldigt dålig på att skriva löpande. Ni för nöja er med lite allmänt kuriosa om livet, döden och mellanresan dessa två bjuder på.
Alltså, bitter, cynisk och mycket meningslös läsning, inget för er med redan gryende självmordstankar.
Enjoy.
Och det är ett sunkigt träsk, igentligen vill väl ingen normal människa veta vad jag gör,
lika lite som jag hyser nämnvärt intresse för hurvida alla andra kolbaserade livsformer på den här planeten sköter sina jobb, inte sköter sina jobb, kollar på Färjan och våndas för mycket över skit som ändå inte spelar någon roll om säg, ca tio minuter.
Men, ändock är jag här, mot bättre vetande.
Min blogg kommer inte innehålla vardagssaker, eftersom jag är väldigt dålig på att skriva löpande. Ni för nöja er med lite allmänt kuriosa om livet, döden och mellanresan dessa två bjuder på.
Alltså, bitter, cynisk och mycket meningslös läsning, inget för er med redan gryende självmordstankar.
Enjoy.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
