Ibland vill man bara ha en manual att slå upp när pojkvännen/sambon/mannen krånglar.
När man liksom inser att garantin redan gått ut och han visar ett mycket märkligt beteende mönster som inte fanns där innan.
Är han trasig? Sjuk? Har han tröttnat? Frågorna kan bli många, och därför har jag satt ihop en liten egen "help yourself" lista som ni kan checka i när han börjar prata om saker ni absolut inte har en aning om. De fungerar inte som vi, de tänker lite för rationellt ibland och det kan vara svårt nog för oss känsliga, intelligenta varelser. Hoppas ni blir lite klokare av detta iaf!
1. Män tycker alltid att vi har tillräckligt med kläder. Att fråga om han vill gå ut och shoppa med orden "jag har ju inget att ta på mig" funkar inte. Aldrig någonsin.
2. De tycker ALLTID att vi har för många par skor.
3. Fråga aldrig en man om du "ser tjock ut" i det här. Antagligen tycker han inte alls att du är det. Men tjat om storlek kan få honom att tro att om du tjatar om det hela tiden, måste det vara så.
4. Columbus behövde inte stanna och fråga efter vägen. Alltså tycker varende man att DE inte behöver göra det heller. Sen att Columbus upptäckte fel kontinent än vad han tänkt, det får duga som svar till VARFÖR man inte ska låta män köra utan GPS. Ever.
5. De tycker att öl är lika spännande som vi tycker det är att shoppa.
6. Om de märker att något är fel, och vi svarar "ingenting" (som man ju alltid gör) när de frågar, kommer de låtsas som att det verkligen inte var något. De vet att vi ljuger men tycker inte det är värt besväret att sätta sig ner och "prata om det". Hur mycket vi än surar.
7. De tycker att läsa på toaletten är något av en mänsklig rättighet. Bara att vänja sig.
8. Nej, de vet inte vilken dag det är idag. Skriv upp alla speciella datum i en kaleder. En väl synlig sådan.
9. Var beredd på att om han träffar en gammal flickvän kommer han nästen alltid att fantisera om att ligga med henne. Antagligen med dig och henne samtidigt. Detta betyder inte att han vill ha henne tillbaka, de är bara så de är funtade. Man behöver inte tycka om det, men det finns inte så mycket att göra åt. Flera tusen år av civilisation kan inte få rätsida på en neandertalares hjärna. Punkt slut.
10. Fråga aldrig vad han tänker på. Du vill höra, "jag tänker på dig, älskling".
I 90% av fallen gör han inte det. Fråga inte om du inte vill disskutera saker som Slitz brudar, tv-spel, Ferarri eller senaste fotbollsresultatet.
tisdag 21 april 2009
lördag 18 april 2009
Sexträffar och hemmagjorda porrfilmer
Bra rubrik va? Erkänn att den fick dig intresserad?
Att du ville läsa mer? Sorry. Jag ska inte skriva om några sexträffar och mina hemmaporrisar existerar inte. Tråkigt? Elakt att få upp allas förväntningar?
Kanske. Men sån är jag. Gillar du det inte kan du sluta läsa. Typ nu. För jag blir varken yngre eller snällare.
Jag har dock varit duktig idag utan massa sexrelaterade saker, jag har fixat den förbanande tvätten, jag har motionerat både hunden och min själv, jag här ätit, kollat tv, diskat, bakat och pratat med mina små troll i telefonen.
I miss them to bits när de är hos sin pappa! Sen när de kommer hem så står jag ut med deras ljudnivå i mja...snitt fem minuter innan jag önskade att de skulle vara dövstumma alla tre.
Men i huvudsak är de mysiga och underbara och brås såklart bara på sin mor!
Nu ska jag gnälla lite. Inte på hur tråkigt jag har som innan dock utan på hur korkade folk i almänhet faktiskt är. Jag läste i Illustrerad vetenskap idag någon skräp artikel om universum. Att det skulle vara oändligt. Sorry, men det köper jag inte. Vadå oändligt? Vi har ju alla fått lära oss att universum hela tiden expanderrar, att nya solar föds, svarta hål bildas etc etc. Hur i *varmt ställe långt söderut* skulle det kunna bli större och expandera om det var oändligt? Det måste ju ha en gräns för att kunna bli större, växa utöver den. Så det är bara BS.
Vad som finns bakom då undrar ni? Inte fan vet jag. Ser jag ut som ett jävla orakel?
Det kan finnas pararella universum, enögda uttrar med badmössor eller hönsgårdar där bakom. Mig kvittar det faktiskt. Man ska inte fundera på sånt som man aldrig kommer få något svar på ändå. Som varför det heter igelkott och inte taggboll. Jag menar, igelkott? Kott? Vem döpte den? Och skäms han inte? Det måste vara ett av djurrikets mest orealistiska namn. Och jag stör mig fruktansvärt mycket på just orealistiska saker. Som män. Dom ser ut lite som oss kvinnor, de har två ben, inälvor och oftast någonform av hjäraktivitet. Ändå är de ibland så korkade att man bara vill tradera dom med utgångspriset en krona, även om man vet att det slutar med att man måste skänka bort dom mot annonskostnad. Och ändå gör vi oss inte av med dom, trots alla hot. Det är som den där hemska tröjan man fick av tant Agda en jul som liten, som man inte hade hjärta att slänga utan istället sparade längst ner i någon mörk låda. Den som senare visade sig vara alldeles utmärkt till att lägga i kattkorgen.
Samma sak med män. Vi vet att vi MÅSTE ha dem till vissa saker, men ibland skulle det vara skönt att bara kunna stuva undan dom i någon garderob. Helst en lufttät.
Eller så gör man som jag om man vill slippa dom för en stund, sätt på någon form av sport eller en film med mycket tuttar. Jag lovar, oavsett ålder på mannen, att det blir tyst och lungt så länge de där brösten alternativt fotbollen studsar runt i tvrutan.
Ett tips, alldeles gratis. Verkligen generöst för att vara mig!
Att du ville läsa mer? Sorry. Jag ska inte skriva om några sexträffar och mina hemmaporrisar existerar inte. Tråkigt? Elakt att få upp allas förväntningar?
Kanske. Men sån är jag. Gillar du det inte kan du sluta läsa. Typ nu. För jag blir varken yngre eller snällare.
Jag har dock varit duktig idag utan massa sexrelaterade saker, jag har fixat den förbanande tvätten, jag har motionerat både hunden och min själv, jag här ätit, kollat tv, diskat, bakat och pratat med mina små troll i telefonen.
I miss them to bits när de är hos sin pappa! Sen när de kommer hem så står jag ut med deras ljudnivå i mja...snitt fem minuter innan jag önskade att de skulle vara dövstumma alla tre.
Men i huvudsak är de mysiga och underbara och brås såklart bara på sin mor!
Nu ska jag gnälla lite. Inte på hur tråkigt jag har som innan dock utan på hur korkade folk i almänhet faktiskt är. Jag läste i Illustrerad vetenskap idag någon skräp artikel om universum. Att det skulle vara oändligt. Sorry, men det köper jag inte. Vadå oändligt? Vi har ju alla fått lära oss att universum hela tiden expanderrar, att nya solar föds, svarta hål bildas etc etc. Hur i *varmt ställe långt söderut* skulle det kunna bli större och expandera om det var oändligt? Det måste ju ha en gräns för att kunna bli större, växa utöver den. Så det är bara BS.
Vad som finns bakom då undrar ni? Inte fan vet jag. Ser jag ut som ett jävla orakel?
Det kan finnas pararella universum, enögda uttrar med badmössor eller hönsgårdar där bakom. Mig kvittar det faktiskt. Man ska inte fundera på sånt som man aldrig kommer få något svar på ändå. Som varför det heter igelkott och inte taggboll. Jag menar, igelkott? Kott? Vem döpte den? Och skäms han inte? Det måste vara ett av djurrikets mest orealistiska namn. Och jag stör mig fruktansvärt mycket på just orealistiska saker. Som män. Dom ser ut lite som oss kvinnor, de har två ben, inälvor och oftast någonform av hjäraktivitet. Ändå är de ibland så korkade att man bara vill tradera dom med utgångspriset en krona, även om man vet att det slutar med att man måste skänka bort dom mot annonskostnad. Och ändå gör vi oss inte av med dom, trots alla hot. Det är som den där hemska tröjan man fick av tant Agda en jul som liten, som man inte hade hjärta att slänga utan istället sparade längst ner i någon mörk låda. Den som senare visade sig vara alldeles utmärkt till att lägga i kattkorgen.
Samma sak med män. Vi vet att vi MÅSTE ha dem till vissa saker, men ibland skulle det vara skönt att bara kunna stuva undan dom i någon garderob. Helst en lufttät.
Eller så gör man som jag om man vill slippa dom för en stund, sätt på någon form av sport eller en film med mycket tuttar. Jag lovar, oavsett ålder på mannen, att det blir tyst och lungt så länge de där brösten alternativt fotbollen studsar runt i tvrutan.
Ett tips, alldeles gratis. Verkligen generöst för att vara mig!
Tråkvarning?
Hur tråkigt får man igentligen ha innan kroppen säger ifrån och självdör?
Jag vet att jag borde packa...hur kul är det?
Jag vet att jag borde vara duktig och tycka om att vara ute i solen, få hudcancer och lyssna på skimusik som ALLA spelar från öppna fönster bara för att vädra sina vårkänslor. Hur kul är det?
Jag vet att jag borde tvätta, torktumla, VIKA den satans tvätten och packa ner det som inte ska andvändas nu innan flytten..men, HUR kul är DET?!?
Jag har tråkigt tråkigt tråkigt.
Vilket kanske är bra, för då kan det ju hända att jag uppskattar de få gångerna jag verkligen har roligt lite mer.
Men vad vet jag.
Jag vet att jag borde packa...hur kul är det?
Jag vet att jag borde vara duktig och tycka om att vara ute i solen, få hudcancer och lyssna på skimusik som ALLA spelar från öppna fönster bara för att vädra sina vårkänslor. Hur kul är det?
Jag vet att jag borde tvätta, torktumla, VIKA den satans tvätten och packa ner det som inte ska andvändas nu innan flytten..men, HUR kul är DET?!?
Jag har tråkigt tråkigt tråkigt.
Vilket kanske är bra, för då kan det ju hända att jag uppskattar de få gångerna jag verkligen har roligt lite mer.
Men vad vet jag.
onsdag 15 april 2009
Farliga tider!!
Erik 9 år, halvblind efter ett snöbollskrig, psykiskt misshandlad av onda lärare, knäckt av de stenhårda kraven och integritetskränkt av övervakningskameror dog i torsdags när han flydde från skolan, snubblade och spräckte skallen mot asfalten
Det är farliga tider
Nya tester på sorkar visar att Eriks liv hade kunnat räddas om han bara hade använt gånghjälm. Annan viktig forskning från Karolinska visar att sport leder till skador men stillasittande leder till fetma. Att solen leder till hudcancer men mörker leder till depression. Att värme leder till växthuseffekten men kyla leder till energibrist och energi leder som ni vet till miljöförstöring
Forskning visar även att all mat är livsfarlig; hamburgarna är fyllda med galna kokadaver, chipsen med akrylamid, torsken med tungmetaller och kycklingen med fågelinfluensa och salmonella. Legionella i vattnet, avgaser i luften, svavel i marken, björnar i skogen, våldtäktsmän i buskarna, kamphundar i parkerna, pedofiler på lekplatserna, mentalpatienter på gatorna och alkolister på vägarna
Det är farliga tider
Aldrig någonsin har vi levt i så farliga tider som nu och det är hög tid för Staten att ta sitt ansvar. Vi behöver fler räddningsverk som räddar oss. Vi behöver fler EU-byråkrater som standardiserar oss. Vi behöver fler folkhälsoinstitut som får folk att veta hut och lär oss allt som är farligt i dessa farliga tider
Vi måste förbjuda alla sorters mat för gravida, det är skadligt för fostret. Vi måste lagstifta mot vårdslöst åldrande, införa åldersgräns på begravningar. Vi behöver fler poliser med längre batonger, fler fängelser med högre murar och längre dödsstraff. Vi behöver Homeland Security, Gated Communities (det betyder Grindsamhällen), ta alla tillfällen i akt att slå larm och publicera fler forskarrapporter, tillsätta fler utredningar, anställa fler Experter som utfärdar fler varningar i dessa farliga farliga tider
Ja vi måste stifta fler trygghetslagar, se dagar då inte enda dör, nå en ny dimension - total nollvision. Vi måste låsa in alla gamla så de ej ramlar och slår sig. Vi måste såga ned alla träd så våra barn ej ramlar och slår sig. Vi måste barnsäkra våra hem, vuxensäkra våra vägar, arbetsmiljöanpassa våra jobb, hälsoanpassa ditt liv. Vi måste införa pappografi, illegalisera alkohol bilar tobak snus och oskyddat sex. Vi måste sterilisera vår omvärld, bota alla bakterier, vaccinera alla virus, rena alla kemikalier, stoppa alla epidemier av kinesisk mjölk, engelskt kött, EHEC, Ebola, AIDS och annat eländes elände
Vi måste rädda människan, rädda djuren, rädda naturen, rädda planeten, rädda universum, rädda oss, rädda oss, rädda oss Staten
Staten, rädda oss i dessa farliga tider
Folk dör faktiskt fortfarande!
Det är farliga tider
Nya tester på sorkar visar att Eriks liv hade kunnat räddas om han bara hade använt gånghjälm. Annan viktig forskning från Karolinska visar att sport leder till skador men stillasittande leder till fetma. Att solen leder till hudcancer men mörker leder till depression. Att värme leder till växthuseffekten men kyla leder till energibrist och energi leder som ni vet till miljöförstöring
Forskning visar även att all mat är livsfarlig; hamburgarna är fyllda med galna kokadaver, chipsen med akrylamid, torsken med tungmetaller och kycklingen med fågelinfluensa och salmonella. Legionella i vattnet, avgaser i luften, svavel i marken, björnar i skogen, våldtäktsmän i buskarna, kamphundar i parkerna, pedofiler på lekplatserna, mentalpatienter på gatorna och alkolister på vägarna
Det är farliga tider
Aldrig någonsin har vi levt i så farliga tider som nu och det är hög tid för Staten att ta sitt ansvar. Vi behöver fler räddningsverk som räddar oss. Vi behöver fler EU-byråkrater som standardiserar oss. Vi behöver fler folkhälsoinstitut som får folk att veta hut och lär oss allt som är farligt i dessa farliga tider
Vi måste förbjuda alla sorters mat för gravida, det är skadligt för fostret. Vi måste lagstifta mot vårdslöst åldrande, införa åldersgräns på begravningar. Vi behöver fler poliser med längre batonger, fler fängelser med högre murar och längre dödsstraff. Vi behöver Homeland Security, Gated Communities (det betyder Grindsamhällen), ta alla tillfällen i akt att slå larm och publicera fler forskarrapporter, tillsätta fler utredningar, anställa fler Experter som utfärdar fler varningar i dessa farliga farliga tider
Ja vi måste stifta fler trygghetslagar, se dagar då inte enda dör, nå en ny dimension - total nollvision. Vi måste låsa in alla gamla så de ej ramlar och slår sig. Vi måste såga ned alla träd så våra barn ej ramlar och slår sig. Vi måste barnsäkra våra hem, vuxensäkra våra vägar, arbetsmiljöanpassa våra jobb, hälsoanpassa ditt liv. Vi måste införa pappografi, illegalisera alkohol bilar tobak snus och oskyddat sex. Vi måste sterilisera vår omvärld, bota alla bakterier, vaccinera alla virus, rena alla kemikalier, stoppa alla epidemier av kinesisk mjölk, engelskt kött, EHEC, Ebola, AIDS och annat eländes elände
Vi måste rädda människan, rädda djuren, rädda naturen, rädda planeten, rädda universum, rädda oss, rädda oss, rädda oss Staten
Staten, rädda oss i dessa farliga tider
Folk dör faktiskt fortfarande!
fredag 10 april 2009
Långfredag my ass
Tycker inte den varit lång alls...tiden har bara löpt förbi som en maratontränande på ett löpband. Inte fått något gjort alls, mest soffläge och "åh vad det är synd om mig för jag har inget att göra" tankar fast man igentligen har hur mycket som helst att ta sig för.
Tror det blir någon slags kortslutning ibland, när man verkligen har saker som MÅSTE göras, men som man lyckligtvis kan skjuta upp ett par dagar till.
Visst ska man njuta av att bara göra ingenting, men det kan gå till överdrift.
Faktiskt.
Barnen är hos sin farmor, så jag har heller ingen legitim anlednig att köpa påskgodis, så där bara för att.. Tanken att klä ut mig själv till påskkärring och gå runt till grannarna och få godis har passerat, jag är ju ganska kort och smal och skulle nog om jag ansträngde mig kunna passera för någon i nedre tonåren. Men sedan insåg jag att de antagligen skulle känna igen mig bakom mina kajalfräknar, och så minndes jag från min barndom att man minnsan var tvungen att rita Glad Påsk kort och ge bort, som ett inbyte mot godiset. Och eftersom jag är usel uslare uslast på att rita, och dessutom inte vill önska någon alls en glad kristen högtid, så hoppar jag mitt godistiggeri.
Fast vem vet vad som händer om man får i sig lite priit?
Tror det blir någon slags kortslutning ibland, när man verkligen har saker som MÅSTE göras, men som man lyckligtvis kan skjuta upp ett par dagar till.
Visst ska man njuta av att bara göra ingenting, men det kan gå till överdrift.
Faktiskt.
Barnen är hos sin farmor, så jag har heller ingen legitim anlednig att köpa påskgodis, så där bara för att.. Tanken att klä ut mig själv till påskkärring och gå runt till grannarna och få godis har passerat, jag är ju ganska kort och smal och skulle nog om jag ansträngde mig kunna passera för någon i nedre tonåren. Men sedan insåg jag att de antagligen skulle känna igen mig bakom mina kajalfräknar, och så minndes jag från min barndom att man minnsan var tvungen att rita Glad Påsk kort och ge bort, som ett inbyte mot godiset. Och eftersom jag är usel uslare uslast på att rita, och dessutom inte vill önska någon alls en glad kristen högtid, så hoppar jag mitt godistiggeri.
Fast vem vet vad som händer om man får i sig lite priit?
torsdag 9 april 2009
Anno 2008
Din jävla ammunition
(under ett täcke av ett nerfrätt självförtroende)
det är en tävling
hur vi andas
drar varandra genom natten
vi ler i mörker och smeker hud
men vi har skalen, som kläder, kvar
det är en lek
hur vi blöder
in i varandras sorger
som en jakt - vi flyr
mot varandras kroppar
men från varandras hjärtan
som om insidan skrämmer
vi älskar stort och svart
vet inte om något annat sätt
letar fram i folkmassan, söker bland ögon
hittar fram i dis, men når
kanske aldrig fram
du är som de kala träden utanför
där någonstans på avstånd i vinterkylan;
bräcklig och vacker
förlamade, vi kan inte höra kärleken längre
genom bruset av berusningen
Början
Så, då har även jag fastnat i Bloggträsket.
Och det är ett sunkigt träsk, igentligen vill väl ingen normal människa veta vad jag gör,
lika lite som jag hyser nämnvärt intresse för hurvida alla andra kolbaserade livsformer på den här planeten sköter sina jobb, inte sköter sina jobb, kollar på Färjan och våndas för mycket över skit som ändå inte spelar någon roll om säg, ca tio minuter.
Men, ändock är jag här, mot bättre vetande.
Min blogg kommer inte innehålla vardagssaker, eftersom jag är väldigt dålig på att skriva löpande. Ni för nöja er med lite allmänt kuriosa om livet, döden och mellanresan dessa två bjuder på.
Alltså, bitter, cynisk och mycket meningslös läsning, inget för er med redan gryende självmordstankar.
Enjoy.
Och det är ett sunkigt träsk, igentligen vill väl ingen normal människa veta vad jag gör,
lika lite som jag hyser nämnvärt intresse för hurvida alla andra kolbaserade livsformer på den här planeten sköter sina jobb, inte sköter sina jobb, kollar på Färjan och våndas för mycket över skit som ändå inte spelar någon roll om säg, ca tio minuter.
Men, ändock är jag här, mot bättre vetande.
Min blogg kommer inte innehålla vardagssaker, eftersom jag är väldigt dålig på att skriva löpande. Ni för nöja er med lite allmänt kuriosa om livet, döden och mellanresan dessa två bjuder på.
Alltså, bitter, cynisk och mycket meningslös läsning, inget för er med redan gryende självmordstankar.
Enjoy.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
