Pimp My Ride

Om ni fick en önskan, bara en futtig litenskitönskan, vad hade ni valt? Pengar? Kärlek? Snygg älskare/älskarinna? Jag vet vad jag hade tagit, utan att tveka! En limo. Och nej, jag är ingen bad pimp reincarnated i en blekfet svenskas kropp, min önskan har en högst normal förklaring. Jag vill äga en limo enbart för att den har en sådan där ultrafräsig hiss, ni vet en sån där som de trycker på en knapp och *hissa hissa* så är baksätet total borta. Ljudisolerat. Tyst. Inteettendaljud och fuck it, så ljuvligt! För er som inte besitter en skara mer eller minde högröstade barn, kan jag tala om att den där hissen kan rädda många mamma-trummhinnor.
Och ni som har barn vet hur det är.

Är vi framme snart?
Nej.
Är vi där nuuu?
Snart.
Är vi framme nuuuu dååååååå?
Alldeles snart gubben.
Mammmmaaaaa! Mamma! Mamma! MAMMA! MAAAAAMMAAAAAAAA!
JA?!
Jag såg en bil.

(en, två tre...)

Okey hjärtat.

Och min favorit är:

MAMMMMAAAA! Karolin tittade ut genom mitt fönster! Säg åt henne, hon har ett eget på sin sida!
Karolin, titta ut genom ditt eget fönster!
Men det var hästar på hans sida om bilen!
Viking, låt din syster titta på hästarna!

Varpå den lille försöker täcka över fönstret med sin minimala kroppshydda. Det fungerar inte. Syster blir förbannad och nyper ett stadigt grepp om det lilla hull han har. Och sen är knytnävsslagsmålet ett faktum. Och slagsmål är, iaf inte i den åldern, tysta. De tjuter som tjackskadade pirater där bak. Och mina öron blöder.

(hissa hissa)

Och sen fortsätter det...on and on and on..tills du inte längre vet vad du svarar på, och likagärna skulle kunna ge sex och samlevnadsråd till min trettonåring utan ens ha märkt att jag öppnat munnen.

Så därför, kära allasomorkarbrysigomvadjagskriver, önskar jag mig en limo. En ljudisolerad. Inte bara för min hörsels skull. Eller för mina barns stämbands skull (sådana kan faktiskt opereras bort, det har jag googlat!) Utan för hela mänsklighetens välbefinnande!

Nattvandrare Utbytes, sämre begagnad...

Jo, jag har nattvandrat. När jag ville vara vuxenmyndigcoolochfräsig-mamma. Det var inte fullt så hemskt som jag inbillar mig nu att det var, kanske..men it went a little something like this:

"Hahaha och skål ta mej fan.. oj, mobilen.. ska bara svara.. hej!"

"Ja hejsan, det här är Berit bla bla whats my name ifrån nattvandrarna.. vi står här och väntar på dig, du har väl inte glömt?"

(panik som fattar sig snabbt)

"Va? Nej, nej, jag är på väg.. jag är där om fem minuter."

Hej då till alla.. springer trippandes iväg på tio centimeters klackar och minikort kjol. Ställer grogglaset på trottoarkanten.. tvärstoppar en taxi trafikpolisaktigt mitt i gatan "Kör, kör.. fort som fan!"

Kollar in taxichaufförens byxor och skor. Föreslår ett byte. Han skrattar och tror att jag skämtar när jag börjar dra av mig kjolen och knäpper upp hans byxor

"Hey? hey..vadd gor do?!" Slänger hundraspänn i hans nakna knä och säger att det är en äkta HM-kjol och han ska ta väl hand om den.

Springer i för stora skor och för korta byxor över gatan där de tre andra föräldrarna väntar. Trycker in fem tuggummi i munnen då jag minns att man absolut inte får förtära alkohol under nattvandringstiden.

De ler lite avmätt och hälsar mig välkommen. Vi går till samlingslokalen och går igenom vilka område vi ska besöka, regler vid omhändertagande och ingen av oss har väl druckit alkohol? Jag skakar bestämt på huvudet och låtsas inte om de sex misstänksamma ögonen som granskar mig.

Så kommer the ögonblicket.

Den gula reflexklädda nattvandrarjackan runt mina axlar och jag..

jag är inte längre.

Jag är pondus,
status.. jag

är en vuxen myndighetsperson.

Jag får ansvaret för ficklampan och håller ett varsamt tag om den.

Vi går ut.

Ut i den farliga världen fylld av terroriserande, vilsna ungdomar. Det ösregnar. Vi går på rad. Likt "de omutbara" och maktberusningen är totalt.

Jag är en kvinnlig Sean Connery och uppmanar de andra att hålla sig bakom mig. Vi ser några ungdomar sitta och ta skydd av regnet på en lekplats. Bländar deras ansikten med ficklampan och frågar om allt är ok? De nickar. Jag frågar om någon behöver första hjälpen? De skakar på huvudet. Jag envisas med att jag kan göra hjärt och lungräddning om de behöver. De går hem.

Vi går vidare.. det öser ner ännu mer och min mascara rinner längs mina kinder och den andra mamman ser ut som en dränkt katt.

Det regnar in i mina förstora skor men det gör inget. Jag kan simma. Vi letar här och vi letar där.. inga ungdomar någonstans.

Vi ser två killar på avstånd. Bestämmer oss för att förfölja dem. De går snabbare, vi går också snabbare. De springer, vi springer efter. De rusar till slut in i en trappuppgång och kallar på mamma. Vi går myndigt förbi.

Den ena pappan ser inget för hans glasögon har inga vindrutetorkare. Jag föreslår att han ska ta dem av sig. Han går rakt in i en stolpe. Han börjar blöda från pannan och svär. Vi bestämmer oss för att avsluta natten då klockan är halv två och inga ungdomar verkar vara ute i detta ovädret. Vi går, efter tre timmar, tillbaks till samlingslokalen.

Pappan blir omplåstrad och Berit säger att jag kan lägga ifrån mig ficklampan. Jag vill inte.

Hon säger att jag kan ta av mig jackan.
Jag hör inget.

De försöker bända upp mina fingrar för att få loss ficklampan. De lyckas.

Jag drar jackan tätare runt mig och försöker springa. Pappan golvar mig och de andra drar av mig jackan. Jag surar och säger att jag alltid velat ha en sådan gul jacka. Mamman säger att jag kanske först ska skaffa mig skor och byxor som passar mig.

På väg hem.
Ensam.

Ingen status,
ingen pondus,
blöta byxor och blöta skor.



Vaknar på morgonen med jättestort kuddtorkat hår, slår upp i tidningen:

"Tumult utbröt inatt då en taxichaufför slog ner två passagerare med sina pumps då de försökte smita från betalning. Iklädd kjol sprang han dessutom ikapp en tredje passagerare och skallade honom. Polisen undrar nu om detta är en ny taktik från taxibolagens sida att försöka skrämma bort eventuella rånare?"



tss..

och jag tänker..

vad fan är det för sjuk värld vi lever i!

Vad menar han, egentligen?!

Ibland förstår jag inte vad han säger. Eller ja, klart jag förstår. Men innebörden blir lite vag och jag tror inte att män i allmänhet tänker innan de pratar

(till skillnad från mig då, whoptidoo)

Så när han påpekar att jag skulle kunna få precis vad jag vill när jag ser på honom med mina Bambi-ögon, undrar jag två saker:

1. Är det något fel på honom? Bambi var ett rådjur, av hankön. Är han plötsligt både bög och lagd åt tidelagshållet?

2. Jag är ju blåögd. Nästan grå. Gråstensmågrusljusblå. Hur får han det till vattniga, svarta ögon hos ett korkat rådjur? Tycker han jag är lite efterbliven? Skulle jag stå still och glo paralyserad om jag gick på vägen om natten och en bil bländade mig med strålkastarna? Antagligen inte.
Därför känns det lite wierd att bli jämförd med något Disney djur. Hur söt han än må vara.

-Är du blond på riktigt?! undrar mitt ex när jag inte förstår hans dumma mans-utläggning med ord han nog inte vet själv vad det betyder. Jag upplyser honom om att nej, det är jag inte. Min naturliga hårfärg påminner mer om blöt råttpäls, vilket han borde kunna komma ihåg efter en miljard år med delad vardag och blekmedel på hans favorit tröja. Det skulle onekligen vara skönt om det fanns en manual för hur de tänker, vad de säger och vad de menar. Ibland säger de samma saker som vi, men menar något helt annorlunda. Mycket frustrerande.

Exempel:
Du (tjejen) säger: jag älskar dig. Du menar: Nu vill jag höra att du älskar mig! Minst fem gånger om dagen. Helst ska du även förklara hur mycket, varför och underbartastievighetduochjagföralltid.
Han säger: jag älskar dig. Han menar: Du är snäll, för jag får ligga med dig. Tack.

Well, slutsatsen är kanske att man ibland bara ska vara lyckligt ovatande om hur de tänker..
vill mitt hjärta gå igång på blickar från tecknade djur, vem är jag att döma??

Likdelar i mitt kylskåp!

1 tolvpacks kartong ofödda barn

1,5 liter Bröstmjölk

1 ugnsbakad lever

2 marinerade barnlår (leftovers från igår)

Mamma scans malda kroppsdelar rullade till små bollar

1 burk inlagda OS-simmare i senapslag

1 tub Kalles spermier (ryssens har jag tröttnat på)

Någons skivade röv....

En tomat har jag också..men den är självdöd tror jag för den ser inte alls frisk ut..

Man kanske skulle bli sån där vegan lallare ändå..? Det är ju rätt osmakligt med alla dessa likdelar när man tänker på det. Men jag skulle inte klara mig utan kött, eller godis gjort på valfett..och jag måste medge, att den som ser sorgsnast ut i hela kylen, är ju faktiskt tomaten..

Livrädd med stil...

Det är inte jag.

Märkliga saker gör jag när är rädd. Rensa ugnen till exempel. Och riktigt ordentligt, skruva loss allt och dra fram hela jävla spisen och gnugga, gnugga...

Min farmor har sagt till alla sina väninnor att jag ska till Thailand om några månader, som hon tror ligger i Bagdad. Eller så är det Uganda som ligger i Egypten... vilket som.

Jag kommer alltså inte från en speciellt korkad familj... den är nog synnerligen normal så länge vi inte pratar geografi, biologi, eller mattematik, politik, fysik.... faktiskt så pratar vi bäst när vi inte pratar.
Thailand. Dit ska jag i höst. Och jag ska stiga på planet skrattandes. Inte så där lite fniss, fniss utan vrålskrattandes, och det enda sättet jag kan göra det är genom att dricka mycket champagne. Alltså massor av champagne.

Livrädd med stil?

Nej. Jag skiter i stil!

Medan planet lyfter så kommer jag att skratta åt alla muttrar som kan råka falla av motororna och sen ska jag kittla lilla terroristas med tamedsåmångasommöjligtidödentankar och han kommer att bli jätte glad. Och sen kan jag nog, skrattandes, hjälpa till att livrädda piloten med massiv allergichock (räkorna han åt igår.. asshole) samtidigt som jag talar lugnande till den andra piloten som är ny och inte vet hur man hanterar spakarna för jisses... jag är ju en fucking expert på spakar liksom...

Sen ska jag nog sova resten av vägen, för det behöver jag....

Och när jag sedan vaknar på utländsk mark (oh thank U God!) så bryr jag mig inte ett dugg om att jag precis fått min mens för jag ska ju ändå bada i röda havet så det går ju bra...

Fuck.... Ajax, Ajax..vad kan jag mer skura??

Köksluckorna?

Barnen?
Hunden?
Mig själv?



*snyft*



Kära Högre makt som jag inte tror på och som antagligen hatar mig:

Se till att jag och mina barn kommer levande dit och levande hem... tillsammans.. alltså inte efter ett år i fångenskap utan om en vecka, med stil... som vi har bestämt!

När hjärnan vägrar gå in i slumbermmode

Hittade en grupp på Facebook som hette "I swear my brain is 85% song lyrics" eller nåt sånt och undrade lite om det var jag som kanske kunde grundat den i sömnen? Eller i något annat av mina labila tillstånd. För thats just me, ibland tänker jag för fucking fan i musikrader. Och oftast i helt fel melodi, men det har med min totala tondövhet att göra och hör inte hemma här.

Anywho..en liten inblick i hjärnan då.

En vanlig kväll när jag ska sova and it goes a little something like this:

Nähä, dags att sova då. Bara tre timmar kvar tills det är dags att gå upp, och nu har jag legat här och fucking svettats i lakantrassel i timmar!

Undrar om någon mer ligger vaken nu? Vi kunde ha en "vi som inte kan somna när vi borde" klubb på fejjan, och där skulle vi sitta och beklaga oss när vi inte kunde sova. Hoppas mitt ex inte kan sova. Hoppas han inte kan sova, är kräksjuk och har hemorojder. Hoppas han inte kan sova, är kräksjuk, har hemorojder och myggbett på insidan av ögat. Men jag är inte bitter..


"So break yourself against my stones
And spit your pity in my soul
You never needed any help
You sold me out to save yourself"


Vad var det? Slipknot? Hmm...ja, slipknot. Bra låt. Inte likt deras musikstil..
Och han som dog..vem var det..basisten? Sångaren? Vem ever det var så var det ju synd.
Om han inte knarkade ihjäl sig för då var det ju självförvållat lixom...


"You are in pain
Take your life, take your life with cocaine
But I am who I am
so I do what I can, when I can
but I can't really do a damn thing"


Kokain ja..inte så trevligt. Vem sjöng den? Lasse Berghagen? Fnissar hysteriskt av tanken på Lasse Berghagen som sjunger kokain-låten på Allsång på Skansen medans alla pensionärer sätter skorporna i vrångstrupen.

Fnissar så mycket att hunden inser att jag faktiskt är vaken och kommer till
sängen, full av förhoppningar om nattlig promenad. Gå och lägg dig, väser jag ut i mörkret och han tassar besviket iväg.

"Vad du är söt, min kära lilla ponny
vad du är snäll min kära lilla häst
du säger ingenting, min kära lilla ponny
men du är den jag gillar mest"

eller är det kanske den jag gillar bäst? Eller whatthefuck rimmar på häst...präst?
Varför tänkte jag på den...inga hundar alls i ponnylåten ju..
Vad finns det för hundlåtar...?

"Får man ta hunden,med sig in i..." nej fan, den är ju deprimerande. Och inte vill jag att det ska finnas hundar i himlen, jobbigt nog att dammsuga alla hundhår här ju! Och fatta vad det skulle fastna i molnen, det skulle vara päls päls everywhere..

Nej, sova var det! Sov! Jävla hjärna, koppla ner och somna!

Snurrar ett par varv i lakanstrasslet.

"Here she comes with a load of sorrows
I don't care if there's no tomorrow
Tonight, yes tonight, I feel good
And tomorrow worse than I should"

Hmm..nåt synthband tror jag..Funker?
Ja, funker. Bäst jag kollar imorgon, det kan vara Code 64 med. Men jag sätter pengar på funker..ger mig själv en femma om jag har rätt.

Om man skulle sova, kanske?

Tittar på klockan. Två timmar till uppstigning. Yäs. Blir en kalasdag.

"It´s my party and I cry if I want to"

Löjligt..vem gråter på sitt eget party? Eller ja...om man blir gammal kanske.
Nu ska jag aldrig fira en födelsedag igen, men om jag var tvungen att blåsa ut 45 ljus på en slibbig tårta hade jag nog också gråtit en skvätt..

Förbannat! Sov!

-----

Nähä...det här funkar inte...man kanske skulle..skulle göra något?
Diska upp disken? Lika bra det som att ligga här och bara svetta ner täcket.
Eller plocka ihop tvätten. Packa ungarnas badkläder. Vattna min halvdöda krukxävt..
Eller...

*gäsp*

Slå in en bok utan att bli utbränd: Skolstart 2010!

Jaha...

Då var det dags igen, i detta fina välfärdssamhälle där säkert av hälften av alla psykoser börjar just här, till skolstarten.

För några år sedan var mitt tips att börja med en Alvedon. Men det var många, många skolvarv sedan. Nu börjar vi med en cider.

Nämen... glömt köpa inslagningspapper igen? Och tejp?

Mammafixar hjälper dig:

Lägg din terapeuts telefonnummer nära dig.

Öppna nu alla dina skåp och garderober och leta efter något som liknar papper, plast eller... töjbart.

Drick mer cider.

Lägg sedan fram allt på bordet som du hittat. Ligger det kondomer, matvaror eller husdjur där, så är du helt fel ute.

Leta fram en sax... hittar du ingen så går det bra med brödkniv, motorsåg eller nagelknipsare.. använd tänderna endast i nödfall.

Istället för tejp (och bry dig inte om det där om att alla bättre föräldrar har sånt hemma) så kan vi använda plåster, häftpistol, tapetklister eller spik.. men då måste du ha en hammare eller något hårt att slå med och huvudet är ingen bra ide.

Drick mer cider.

Tja... redo?

Då är det bara att köra igång!

var kreativ...

prova alla möjligheter...

sluta slå dig med telefonen i huvudet..



Nu kommer vi till sluttestet...
går det att stänga boken?



Nej.



Okej. Ta det bara lugnt, det löser sig...
hitta något annat att klä in den med..



Du kan detta. Du är sååå duktig.



Drick mer.



Om sedan barnet imorgon står i hallen med bokhåliga kläder, en halvskallig frisyr, med en bok som liknar dina gardiner, en som är lika stor som hallmattan, en som är lika luden som hunden (och vad sa jag om husdjur) och en som är lika tung som din byrå. Hänvisa bara till din barndom, då det verkligen var välfärd och griffeltavla och bibeln avlastade alla föräldrar.

Gnäller barnet ändå... så säg att han/hon ska vara jävligt glad att du inte använde matvarorna. Och tycker du nu att mina tips bara blir värre och värre med åren så,

tja, what can I say....

sluta drick så jävla mycket då!

Hemma hos reportage: id-27161

Välkommen....

Ta av dig skorna, byxorna, tröjan och toupeen, om du har en sådan och slå dig ner.

Vi pratar bäst nakna tycker du inte det?

Du kan sitta var du vill, öronen är ju ändå uppåt så du hör vad jag säger.

Sitt bara inte på mitt ansikte för då hör du inte vad jag säger och jag gillar inte anus. Gillar inte ens ordet och därför jobbar jag på Humanus för Gud hatar mig.

(Jag pratar för mycket säger min pojkvän men han verkar tycka om mig ändå. Mitt ex kunde konsten att bara koppla bort mig, han drev iväg till sitt Happy Place dit min ljuva stämma inte nådde honom. Det har inte älskling lärt sig än, men det kommer kanske och då får jag återgå till de trevliga vännerna i mitt huvud.)


Jaha, ska vi se, vad kan jag bjuda dig på? Jag har skrivit hundratals texter men av dem är kanske bara fyra bra. Som jag skulle kunna rekommendera alltså. Jag vet det, men så vet jag ju inte vad du har för smak? Du kanske är dyslektiker och då kan jag rekommendera fler, eftersom du kanske inte ser alla felen. Eller så är du kanske störd och då kan jag rekommendera många. Nä, klättra ner därifrån! Ingen får sitta på mina bokhyllor, de är väldigt känsliga. Jag skulle ju bjuda på texter?

Jag skrev en patetisk mammatext och lade ut på blogg för längesen och fick ett varmt välkomnande av alla förlorade vuxenbarn som kände igen sig. Det var naturligtvis bra för mitt ynkliga ego så jag fortsatte. Det tog ett tag innan jag insåg att det jag skrev bara var blahajskräp så ett år senare slutade jag blogga men fortsatte att läsa och så har det hållit på.... nej jag är inte labil? Va? Om jag menar allvar med mitt skrivande? Tja, vet inte, kanske eller... menar du om jag skulle vilja skriva en bok? Nej. Men jag skulle vilja skriva manus... (uj, ännu ett anus ord) vet bara inte hur man gör och orkar inte ta reda på det för jag skulle säkert inte göra det bra ändå. (nu kan du säga: åh du som är så duktig... bra för mitt ego liksom)

Björn Ranelid tycker att han själv är väldigt duktig. Bob Hansson tycker också att han är duktig. Man måste tro på sig själv annars kommer man ingenstans förstår du. Jag väntar på det, att jag ska börja tro..

Var ska du nu? Vill du inte vara kvar och läsa lite? Nähä, du vill gå till någon annan... men kolla här, vill du se mina tuttar? Inte? Vill du se något annat då... snälla, snälla gå inte. Ska jag klia dig på ryggen?

Hallå?

Hallå?

Äsch..

Jag har inte tid ändå, jag ska, jag ska ju och jag är väldigt upptagen och så, ska ut med... hunden. Och sen ska jag på kalas, hos min mormor. Som är död men hey, hon fyller ju ändå år.





Jaha.. är det någon där?

Bitterfitta beställd!

Som vi alla vet så är det mycket tufft på arbetsmarknaden.

Det innebär, förutom massarbetslöshet, även fel personer på fel plats. Jag pratar om allt från läkare som borde blivit obducenter, till butiksbiträden som borde blivit scarry-movieproducenter. (Och jag borde bli en rimmare ser jag här.)

Sedan har vi dessa kreativa och positiva individer, som så gärna ville bli radiopratare alternativt turistguider och gör allt för att synas/höras... bara det ingår en mikrofon och en publik.

Tåget mellan Fagersta-Västerås 13.08
Högtalarvrål:

- Goood aftermiddag kära resenärer på detta tåg som ska ta er till Västerås via Viiiiirsbo, Ramnäs, Suuuurahammar!
(mannen i stolen bredvid vaknar med ett ryck och jag hör inte längre personen jag viskade med i mobilen)

- Vi beklagar att vi är ca fem minuter försenade som beror på... ja alltid något men det är ingen fara, vi räknar med att ta igen det mellan Ängelsberg och Viiiirsbo då ni får hoppa av i farten... hahaha, som ni förstår så är det fredag och vi bjuder på lite skämtsam ton idag. Vagnen längst fram är för Firstclass only... jag upprepar: Firtsclass only... har ni ingen sådan biljett ber vi er gå till en annan vagn. Vi vill även tala om och be er respektera den tysta avdelningen som finns i vagnen längst bak. Mobilerna ska stängas av och om ni ändå vill prata ber vi er även här, att gå in till nästa vagn.

(jag sitter för fan i den tysta avdelningen jävla gaphals?)

- Som ni ser så har vi idag molnfritt med stråååålande sol och femton grader varmt och vi beräknar ha det hela vägen till slutdestinationen, Västeråååååås.

(Har väl för helvete ett fönster och vi är inte på tiofuckingtusenmetershöjd)

- Om en liten stund kommer vi att komma ut och kontrollera era biljetter så vi ber er att ha de nära till hands.

(oj... är det den jag tuggar på.. stryker bort slemmet med handen)

- Vi som kommer att ta med er på denna, helt sagolika och fantastiska resa heter Björn, Anna och själv heter jag Razzzmus. Från alla oss till alla er önskar vi en riktigt skön och trevlig resa!!



-



-



Och själv borde jag bli en konduktörmördare.... alternativt,

en bitterfitta!

Boopopidoo... för jag ljuger så bra..?

Dottern svarar i telefon.
Hon vrålar:

- Mamma... det är telefon! Räcker mig luren. Ber henne skruva ner tv:n och går ut ur rummet.

- Hallå?

- Hej, jag heter Åke Söderblom och ringer från radio och tv-tjänst i Kiruna, känner du till oss?

Sväljer hårt.

- Eh, ja?

- Jo det är så här att jag kan inte se dig på vår lista så jag undrar, har du en tv?

- Nej.

- Inte?

- Nej. Han är tyst och jag nästan svimmar av min egen puls.

- Du har ingen tv?

- Nej.

- Nehej... det är ju så här att om man har en tv-mottagare så är man ju skyldig att betala tv-avgiften.

- Jaa, det fattar jag väl, men jag har ingen tv säger jag ju! Min granne har... hon den dumma, sidan om mig och vi brukar tjuvlyssna på hennes för jag bor i ett fallfärdigt hus och hon, hon betalar nog ingen tv-avgift... ring henne.

- Jaha... tyckte jag hörde...

- Ja, min dotter sitter just nu och tjuvlyssnar för du vet grannen har så hög volym så man skulle kunna tro att vi hade en tv men det har vi inte och jag ljuger aldrig för det är emot min religion (sväljer) brinnaihelvetetomduljuger-religionen och min moster har precis haft cancer och jag är trött och min hund har diarre och jag är trött och jag har inga pengar och jag är trött och nä.. jag har ingen tv har jag sagt!

- Okej, okej... då får jag tacka för mig.

- Ja tack, eller varsågod eller kommer ni att komma hem till mig nu och smyga i mina buskar med en sån där antenn på huvudet och gör ni det om ni vill för jag har ingen tv.... jag har tre akvarier och våra fiskar liknar alla Hasse Aro och förresten har jag inga fönster. Och jag behöver inte släppa in er och förresten får ni skaffa fullmakt först och min hund är en livsfarlig pitbull även om han ser liten, korkad och irländsk ut, så är det bara kamouflering och herregud blir snart utbränd!

Klick!



Han trodde nog på mig!

Jag ska bli en alkoliserad lesbian..

Jag kan bli en vanlig lesbisk också men tror att det är roligare om jag är alkoholiserad. Sedan ska vi gå där och slänga med våra bröst när vi är sjuttio bast och jag kanske är otrogen då för jag tror att dör i förtid om jag inte får tag i en karl bara en sista gång.

Full, pigg, skrynklig och med självmordsblonderat hår, det ska jag va.

Och sen så ska vi leva lyckliga, för kvinnor förstår varandra bättre. Det säger mina väninnor... i alla fall alla som blivit dumpade.



”Bang, bang he shut me down.”



Och en dag kanske en annan kvinna kommer att ringa på min dörr och hon kommer att berätta att hon bara var nyfiken på mig och ville se mig eftersom hon nu var gift med dig och hade hört om min betydelse och ville bara ta kål på sina egna jävla hjärnspöken.

Då skall jag ta kål på henne och in the name of lesbians ska jag käka upp henne levande, spotta ut henne och säga;

- Jag vet min betydelse, jävla asshole!

Kommer du att leta efter mig då? Om så, bara för att hämnas?



”Bang, bang he’s coming back to town!”



Annars tror jag att jag ska sluta äta. Jag ska bli en alkoholiserad anorektiker, det ska jag bli. Kan som sagt bli en vanlig också men utan mat liksom så tror jag att det går bättre om jag är alkoholiserad för dricka, det måste man.

Jag ska kliva in i en kastrull (full) sjunga ”ont det gör ont” vrida om nyckeln och kommer du att leta efter mig då? Jag ska leva på hårda makaroner och vin. Eller vad nu anorektiker låtsas-äter och sedan ska jag rangla ner på stan och rota i soptunnor efter ett hjärta och folk kommer att slänga pengar efter mig till mat.

Men jag kommer att vara så klen och svag och pengarna kommer att åka rakt igenom mig och ta livet av mig på kuppen. Det gör inget. För jag ska bli en man-eater istället och säga;

- Kan jag få en Man med skitstark senap på och grilla honom ordentligt för jag vill liksom inte ha någon kräksjuka och häll lite torkad lök på honom också! Sedan ska jag äta en till

och en till

och en till

och en till

och sedan kanske jag får kräksjukan i alla fall.



Kommer du att leta efter mig då?

Helt nerkräkt, alkoholiserad och allt...

Och det kommer att vara ditt jävla fel
för herregud vilket liv jag har levt.

Och det är lixom ditt fel. För inget sabbar ett äktenskap som sex med barnvakten.
Jag kanske inte var så snäll heller men vad fan, någon över skolåldern kunde du väl hittat?!

Men ändå, TACK för att du sabbade allt!

Nu har jag ju någon annan (bättre), tack vare ditt fuck up.

och inte behöver jag bli lesbisk längre heller.



You gunned yourself down, I and really dont care!

Stupid Girls

Möter upp min vännina på ett fik i stan.
Monst..förlåt, BARNEN är hos sin far, så vi kanske kan ta oss en öl efter fikat.
Eller cider, eftersom jag inte dricker öl.
Jag väntar på henne och när hon till slut dyker upp sätter jag kanelbullen i den berykatde vrångstrupen.
Hon har alltid haft ett awsome hår. Ett lagom vågigt, lagom rött, lagomfuckingperfektkvalitet, och nu har detta röda vilda vackra förvandlats till ett trist se-ut-som-alla-andra-hår, det är tonat i någon honungsblond nyans, det är plattat och stylat och HJÄLP; hon ser ut som något ur en Wella reklam!

-What the fuck? undrar jag och hon lyser med hela facet.
-Åh, är det inte fiiint? Magnus (det är sambon till den numera holywoddifierade vänninan) tyckte in om min förra look riktigt, så jag ändrade mig och nu är han, jag menar vi, sååå nöjda!

..Say What..?!

Jag känner paniken växa och kanelbullen, ja den håller på att leta sig upp från mörka magsäcken igen, ut i friheten.

För jag kräks på brudar som är så blåsta att de ändrar sig för en killes skull.
Jag kan ta alla copycats, tjejer runt femton som går klädda likadant, med samma hårtoning i burret och samma sminkningar, men jag klarar INTE av de som adapterar sig efter sin partner.

Åh, idag ville du ha en Gothtjej älskling? Vänta, jag ska trasha lite kläder, på med vitpudret och i med fejkpiercingarna så är jag redo!

Och idag var det en metalbrud beställd, ja då åker slitna Maiden tröjan på, hej och hå vad anpassningsbar jag är!

Och idag ja, då är det helylle-vanliga-vickan som gäller, put on the HM kjolen och sätt upp håret i tofs.

UUäääähhh!!

Jag hade gått i taket om någon försökt få mig att ändra mig! Antagligen gjort tvärtemot.
-Oh nej, gumman, inga tatuerade tjejer för mig!
Och dagen efter kommer jag hem, med en fotboll tatuerad i pannan.

Take it or Lelave it, lixom.

Och frästen är det snyggt att pryda kroppen! Osmakligt hel-rosa blir lite tuffare, lite läckarare med tatueringar, lite färg och någon piercing. Alla behöver dock inte tycka som jag, coh det vore ju trist om ALLA gick runt och hade samma kroppsmålningar kanske..?

Frästen ska jag tatuera mig på torsdag. Och om tre veckor igen.
Think I´m addicted!



När jag dör kan ni flå mig och andvända min hud till en snygg lampskärm.


I promise I wont mind!

Någon begår otukt hos grannarna

Jag sitter här

efter mitt hårda
yogapass

och
läser

en väldigt
intelligent bok

och dricker

en kopp
grönt te.

Äsch, jag dricker cider, hatar grönt te och inte läser jag heller. Jag sitter på Facebook och inte har jag varit och tränat trots att jag har ett årskort.

Granne med mig bor en väldigt, väldigt gammal man. Han är både halvblind och halvdöv. Hans fru, som var halvdöd, har hamnat på ett äldreboende och det har resulterat i att han har börjat leva upp igen.

Från att det har varit stentyst ovanför, plågas jag nu av evinerliga klampande fötter, ibland är det klackaskor och antingen har han blivit en transa (här fnissar jag förtjust över tanken på att Evert, 92, går omkring med röda lösnaglar och strut BH ala Madonna) eller är det en eller några smäckra damer som förnöjer hans tillvaro. Sedan har vi musiken.. jo han spelar med vrålhög volym och förklaringen finns antagligen i hans halvdövhet och han spelar sådant jag verkligen avskyr, Tant Piaff, Herr Sinatra och den eviga Jussi...

Han och hans fru har bott i huset sedan det byggdes 1948 och deras barn, som jag aldrig sett röken av men hört talas om, växte upp här, om jag ska tro sägnerna.

Många gånger har jag undrat varför jag aldrig sett dem. Är de vampyrer och kommer bara om natten? Är han en Josef Frietzl och har dödat sina barn efter år av fångenskap i några av husets skumma källarvrår? De kanske inte och aldrig har funnits eller slutligen... de hatar sina föräldrar.

Trist och ospännande om det skulle vara det sista.

(gäsp)

Men, men... funderar själv på att klippa alla band med den där familjen. Min familj måste vara den dummaste:
egocentrisk,
total brist på kommunikation,
fördomsfull,
cynisk och ironisk
och alla skrattar när någon annan slår sig
Som jag.. eh gör ibland och vad var det jag sa... gener has everything to do with it!


Men egentligen..dom kan ju vara ganska okey ändå..
Och jag älskar älskar älskar min syster.
Men än vad hon antagligen kan få in i sitt numera pudelfriserade huvud.

Så whatthefuck, jag får väl vara nöjd ändå..det kunde ju varit värre.

Det kan ALLTID ha varit värre, det är det som är det fina med hela grejen, ser ni!

I Faderns, Sonens och Den Helige Skitens Namn!

Jag vaknade av att jag hade ont i hjärtat.
Som en kramp liksom.

Och då började jag tänka på dig Gud
som jag alltid gör i svåra situationer.

Nää, jag tror inte på honom. Jag tror vi blir maskbuffet när vi viker hädan.
Men ändå, någon måste jag ju prata med när jag har dödsångest, men grannarna öppnar inte längre och hunden skiter fullständigt i hur jag mår så länge han har tak över huvudet.

Så, alltså:
Det finns ju olika sätt att dö på och hade inte varit bra kära Gud, om man kunde få välja. Eller kanske inte, för tänk om man ångrade sig och då skulle nog du få det ganska jobbigt och du kanske blandade ihop alla och då:

- Va?.. nej, men jag skulle inte bli mördad.. alltså jag skulle ju ta livet av mig?!
Och vilket himla liv det skulle bli bland alla döda människor då.

Jag är livrädd för hav. Kanske för att jag alltid trott att jag kommer drunkna. Inte i någon jävla jolle, utan dramatiskt liksom. Typ en Titanic eller nåt.

Men imorse hade jag ont i hjärtat och tänk om det är så att jag kommer att dö i en hjärtattack? I duschen kanske och då undrar jag över hur man faller?

Kan du göra så att man faller utan att slå sig och att man sen hamnar i en position till magen och bröstens fördel?

Jag menar, sen när någon hittar mig så kan de säga:
- Åh, titta där ligger hon, precis som om hon sover. Och vilka fina bröst hon har och fin platt mage. Och gott luktar hon.

Jag vill ju inte se helt jävla paff ut eller ligga som en blåslagen tyngdkraftslag med duschslangen virad mellan brösten och magen.

Sen undrar jag över en annan sak.

Är det sant att det sista man gör är att skita?

Alltså jag har bajsat och jag vill inte ligga där i duschen med toppiga bröst, platt fin mage och en jättetolle efter mig... men det förstår du ju att inte det går ihop:

- Åh, titta där ligger hon helt nerbajsad och allt. Och detta är så vi kommer att minnas henne... och hennes doft.

Bara så du vet kära Gud...jag ska knipa som fan när jag dör och försök inte hindra mig!

BUP, någon?

Jag skäms sällan för mina barn. Inte ens när Karolin trycker i med "..och född är Herren Jesus Kviiist" på julavslutningen i kyrkan. De skäms dock för mig ibland. Jag undrar ibland hur det kommer bli när vi sitter på hemmet tillsammans, eftersom det inte skiljer så mycket i ålder mellan oss..När jag är 87 är Thor 70..Vi kan åka på pensionärs resor tillsammans och ha rysligt trevligt!
Och jag älskar älskar älskar mina barn. Alla tre. Vansinnigt och gränslöst och så där ytterst moderligt. Men ibland, älskade glin, driver ni mig till den berömda randen.
Det är bara två år mellan Karolin och Viking. Och syskonkärleken sprudlar. Ibland är det syskon-mys i soffan. Men mest är det Viiiiikiiing lägg aaaaav och Du sloooog mig och bla bla bla tills öronen blöder och det inte hjälper att räkna till tio. Fuck, det hjälper inte att räkna till enmiljonfemtusenåttahundrasextiotvå.

Scenario:

Viking ylar som en besatt vargbebis mot fullmåne.
Jag kommer, förståss, till undsättning.
Han sitter stadigt i sin gåstol. Med ett prydligt avtryck små sylvassa tänder i sin mjuka bebisarm.
-Karolin, har du BITIT din lillebror?!
-Nej.

(ett, två, tre...)

-Jasså? Vad är det här då, säger jag med den där myndiga mamma rösten som jag själv tycker är lite läskig men som jag vant mig med vid det här laget.
-Bitmärken, förklarar hon. Som att jag var dum i huvudet.
-Och var han han fått dom ifrån?
-Han klämde sig.
-Var?!
-I min mun, mellan tänderna.

Tilt. She got me.

Hon ljuger ju inte. Lilebrors arm har ju bevisligen varit i hennes mun.
Jag vet inte om jag ska skälla eller inte. Det blir inte. Jag räddar istället min yngsta avkomma bort från sin munhuggande syster. Barn är smarta. Mina är smartare än mig. Det bådar inte gott.

Nu är dom ju tack och lov större och bits inte (bara ibland) och jag är väl den som gör deras liv surt nu.

-Mamma snälla sluta sjunga! ber dottern när vi går på ICA och jag puttar vagn och halvylar Sweet Misery med Lisa Miskownågonting på högsta volym.

Nej du, lilla hjärtat. Jag är vuxen och du är ett glin och tills du är 18 är du underordnad mig.
Så vill jag sjunga med tillhörande höftrörelser, eller bada i sjön med din badring runt midjan, så är det min fulla rättighet som töntig förälder.
Tycker du att det stör dig?
Ring BRIS.

Älska din granne..om de ger fan i din tvätttid!

Omfamna det kärleksfullt och..

(vem fan har snott min tvättid?!)

se möjligheterna istället för...

(ska slita ut deras tvätt och slänga i soporna)

svårigheterna i det som kan...

(förbannade luckjävel som inte öppnar sig!)

föra dig framåt i livet..

(dåså.. slår väl sönder glaset för tvättskitet ska ut!)

Sedan, mina vänner, kan ni skörda

(Åh, holy mo... och fuck i helvete, vatten överallt?)

er egen ljuvliga frukt...

(hehe... deras tvätt är helt dyngsur och in med min egen)

i vetskap om att ni..

(men... hur ska jag nu kunna... inget glas?)

har gjort ert allra bästa...

(ducktejp... ducktejp?)

för att skapa ett gott och kärleksfullt liv.



-



(eh, nåja.. ingen annan kan tvätta nu heller så...)



Sväljer min tvättkolv och smyger ut...

Mammors uppgift är att fucka upp det som de kommer åt

För hur det än är och oavsett vilken relation ni har idag, så vem känner dig bättre än lilla mammsen?

Så när du då tänker ta med dig nya pojkvännen för en mysig helg på landet med familjen, (och har du inte gjort det innan, så gör det redan i bilen på väg dit) se till att berätta alla dina hemligheter.

För när ni sitter där vid middagsbordet och pratar om väder så måste lilla mammsen fråga hur det är med din extremt dåliga andedräckt som du hade som barn, den som uppstod av en akut brist på tandborstning och som visst tog såååå lång tid att få bort. För att inte tala om det där risiga håret, som de var tvungna att tvångsklippa. Och plötsligt spelar den där mascaran och fina håruppsättningen inte längre någon roll för pojkvännen tittar nu på dig med andra ögon. Fuckingäckligandedräcktochrisigthårögon.

Och senare när ni går ner till sjön och du berättar söta historier om din barndom, hur lugn, snäll och fin du var, så måste lilla mammsen fylla i med luckorna om det där, som för länge sedan är preskiberat;

-Insekterna du åt
-Ovanorna du hade
-De fruktansvärda raseriutbrotten du lyckades prestera
-Dina fruktansvärt snea tänder som krävde treårs tandställning och sist men inte minst, din enorma mataptit som resulterade i en abnorm barnfetma.

Sedan visas fotoalbumet där du, på varenda kort, ser ut som matmonstret från OZ.

Det är nu du kan se att pojkvännen är glad att han redan har barn från sin tidigare relation och att han redan sagt att han inga fler vill ha.

När ni senare pratar om vilka bra jobb du har haft och har, så berättar hon att det verkligen är ett under, eftersom du hade alldeles för dåliga betyg för att ens bli gatusoparens assistent.

Nej, hon berättar inte allt detta för att hon hatar dig. Hon vill bara att du ska vara så sann som möjligt i din nya relation... jo, hon berättar om alla de andra också, han som var ditt och han och han och han som var datt, och MINNS du när han och han och den DÄR och haha, så ROLIGT att vara ung och utforska det ena och andra och femtonde..
Så om han inte nu ser dig som ett stinkande, vanskapt knullmonster... så gör han det aldrig!

Och det är bara därför som mammor gör,
som mammor gör!

Com Hem, fast inte till mig, tack!

- Ja hej... jag skulle vilja klaga på att min telefon inte fungerar än?

- Jasså.. vänta då................... men härifrån ser allt ut som det ska , så det ska nog fungera.. vad har du för telefon?

- En Kobra.

- En vad?

- Ja.. en sån där röd Kobra.

- Du menar en analog?

- Eh.. kanske det..

- Hahahahaha.. ja då är det inte konstigt.

- Vad menar du?

- Alltså, hahaha...man måste ha en knapptelefon med förvalsfunktion, det trodde jag alla hade idag... hahahaha.. har du en sån där snurra och drar runt siffrorna..hahaha ingen knapptelefon hahaha...

- Mm.. jävligt tur för dig att jag gått i terapi.. men alla har faktiskt inte det!

- Nej, hahaha jag förstår det.

Klick!!

-

-

-



- Ja hej, jag vill säga upp mitt abonnemang, tycker att ni är svinigt otrevliga och håller inte vad ni lovar.

- Jasså, nä det går inte.. du har tolv månaders bindningstid!

- Men jag kan fan inte använda min telefon.. ingen informerade mig om detta!

- Men köp en ny telefon så kan du ha två ju.

Klick.

-

-



- Hej.. Mr Claes Ohlsson jag skulle vilja köpa en telefon som...

- Absolut kära vän, vad önskar lilla fröken då? Vi har hmpfghuytl5503 eller xhiouo910 eller en Siemens eller en...

- Ja, det namnet känner jag igen.. är den svår?

- Neej, den kan du manövrera hur enkelt som helst och du får två telefoner för samma pris som en och den har blabla lång räckvidd och den har... och bruksanvisningen är hur enkel som helst.. du bara följer som det står och hokus pokus så kan du ringa Kina...

- Okej.. för jag vill inte ha en massa krussiduller, bara kunna lyfta luren så funkar det.

- Då är detta den du söker. Och välkommen åter!



Bruksanvisning:

kjsdhfjhafjb39534¤ohaja&fatta##"1kl
juSparadhrdfKABEL2d68?)
kuysdhfkjhsdregtfuiesVäggutagetyhg

(en xider halsas)

sjeduidhfeujgrdfyuegfhcdjfgreyuf
och juks tryckokdgtröggefan:juksmeny
denlökösauhäökyuiyrajj
och så ska allt fungera!

?

(fem xider senare)



- Ja hej igen.. jag köpte en telefon hos er.. men jag fattar inte hur den fungerar och nu vill jag lämna tillbaka den.. jag behöver inte alla dessa funktioner i alla fall och nu är jag jätte bakis! Har du en enklare?

- Näe.. vad då fattar inte hur den fungerar.. och den var på erbjudande dessutom så det går inte att lämna tillbaka den!

-

-

-

-

- Tack för att du väntar.. du har nu nummer trettiotvå i kön!

(pausmusik spelas)

- Tack för att du väntar.. du har nummer trettiotvå i kön!

- Du.. hick.. jag ringer från min mobil och jag hick.. hahaha.. men jag har en död Kobra... kan du snabba dig lite jävla kötant!

- Du står fortfarande i kö och vi tar strax emot ditt samtal..

- Jaaaaaaaa.. hick.. bitch!

- Du har nummer trettiotvå i kö men vi tar..

- Jajajajaja jag fattar trettiotvå, trettiotvå...

-

-

(pausmusik spelas fortfarande i luren)

-

- Välkommen till Com Hem!

- Ja men för fan gör det då.. kom hem till mig nu annars ska jag skicka min jävla kobra på er!!!

- Du kanske vill klaga?

- Ja.. ja just det.. det vill jag. Klaga!

- Men då ska ni ringa eller skicka ett brev till......

Klick!







- Hallå.. ja hej...du..söta, rara Telia.. snyft, lille pluttegubbesnubben.. föölåt att jag lämnade er.. ja jag ångrar mig schååå... de tvingade mig.. och maffiametoder och min kobra tog de som gisslan.. jag ääääälskar Telia och utpressning gjorde de med.. hotade med att skicka TV- licens mannen på mig.. hallå.. hallå.. snutt.. snuttegubben??

Alltgåremotdagen, man har en sådan i veckan, det är EU standard nu.

Förra veckan hade jag en dag där det stod så här på min rygg:

Denna kvinna skall ni skälla ut så fort hon vänder sig om.
Och sedan gjorde de så. Från tågkonduktör till tvättstugepolis.

Servitören på restaurangen flirtade oavbrutet med mig. Bjöd min dotter på en glass och mig på en latte och då måste ju jag ge honom extra fuckingjävladricks som jag egentligen inte hade råd med.

Och när jag kom hem hade hund nummer ett blivit attackerad av limstiftet som fastnat i hans svans. Han ville inte sluta springa och hade vält omkull hela hemmet. Hund nummer två hade, i ren och skär hämnd, inte klippt sönder mina kläder (han är ju en hund) utan tuggat upp mina skor och en del kläder. Resterna av mina dyraste trosor hängde som ett bevis i hans ena mungipa.

Och sumpmuppen på pressbyrån ska krångla när jag ska köpa cigaretter till min kompis
som väntar utanför med hund nummer ett och två.
-Ett paket Level, tack.
Han sölar och sölar och SÖLAR, glor lite extra ner i linnet och sölar lite till med att hämta det där jävla paketet.
Mitt knarkar-eller-nåt-beteende aktiverades genast.
- Kan du snabba dig lite?!
- Men javisst... du gillar snabbt va?
- Ja... eller nej...
Han tittade illmarigt på min byst. Jag blängde surt tillbaka;
- Du... de blir inte mindre för att du stirrar på dem!
- Hehe... men du... har en sån liten söt flicka som du legitimation då?
Och då slog det liksom slint!
- Du din lilla, jävla dvärg... kolla här, den här rynkan fick jag när jag födde mitt första kolikbarn, den här när jag fött det andra... alla de här i pannan fick jag för att jag jämt ska träffa såna assholes som du, så fråga mig inte efter leg, inte en enda jävla gång till...!!



and I said to my self;

yes...

ser fucking ut som 25!



Så imorgon blir det nog en strålande dag..
och ni får skälla på mig hur jävla mycket ni vill...