Hur som helst är jag aldrig bitter.

Sitter på Familjeliv och slöläser.
Alla små fina historier om myspys graviditeter. Om små änglaungar som kommer ut, lena och fina, ooh som aldrig skriker eller förpestar sina förräldrars tillvaro.
Det är mycket märkligt.

(eller är mina egentligen små aliens, som getts till mig för att ge mig ett övermänskligt tålamod?)

Själv har jag faktiskt läst, att mer än hälften av alla förhållanden spricker under småbarnsåren. Konstigt, med tanke på hur jävla LÄTT alla verkar ha det med sina!
Jag var med mina sista avkommors pappa i nio år efter att vår äldsta kommit till världen. En smärre bedrift, jag borde få medalj! Purpurhjärtat, at lesat!

Men ändå...vilka underbara, mysiga graviditeter alla verkar ha.
Nu måste ju alla små tonåringar som finns på sidan tro att det är så för alla.

I got news for you honey.
Det. Är. Inte. Så. Alls.

Vi tar det mest uppenbara. Du blir fet. Du får bära runt på tre kilo unge, fostervatten, moderkaka och annat onödigt. Vilket sen resulterar i foglossing och en lessen, lessen rygg och en lessen, lessen man som måste massera i tid och otid.
Och, här kommer en newsflash, de HATAR att massera! De vågar bara inte neka, när hormonerna gör att man grinar till Ekonominyhterna om boräntorna stigit.

Sen blir du trött. Och inte trött trött, utan T.R.Ö.T.T. Efter 24 timmars aktiv sömn, vaknar du och gråter av trötthet. Det är sjukt förvirrande att gå från en normal pigg individ, till ett groteskt sovmonster.

Sen har vi illamåendet. Alla som tycker om att må illa, räcker upp en hand!
Ingen? Nähä, eller ja, du längst bak? Tycker du om det?!
Aha, bulimi, sa du. Ja, den hobbyn lär du ge upp om du är gravid! Inte bra för barnet, vettu.

Precis som så mycket annat du måste försaka. Du får inte röka. Dricka. Äta vad du vill och för i helvete AKTA dig för fisk, den kan innehålla spår av tungmetaller, kalium, c-vitamin, a-vitamin, arsenik och transfetter!

Ät inte chips, drick inte kaffe, helst ska du käka nån makrobisk diet på självdöd frukt. Och glöm inte att bada bastu måttligt, röra på dig måttligt, ät choklad måttligt, ha sex måttligt (där är det redan FAIL; du har ju redan knullat och nu får du stå ditt kast!) inga värktabletter och nej för fan, tandläkarbesök får vänta!

Hur det någonsin överlevt ungar sen fornstora dar, det är inget mindre än ett mirakel!

Och sen kommer bristningar för många. Det är inte vajjert. Vad den blivande pappan än säger. Randig hud, tändande! Men de får väl faktiskt ta att magen blir som en lessen, flådd zebra, de var ju med på instoppande av ungen från första början.
Sen kommer det mysigaste, humörsvängningarna. Sol ute, sol inne, sol i sinne. Eller något sånt. Sen byts det mot gråt, tandgnisslan och krossat finporslin. Och detta byte av humör kan ske av absolut ingen orsak, absolut närsomhelst, och resulterar ofta i att blivande pappor lär sig att för en gångs skull läsa signaler. Och ducka.

Sen det andra. Man kan inte ligga normalt. Sitta normalt. Gå normalt. Håret blir risigt. Hakorna multipliceras. Frondas "Rullar Fram" ekar i huvudet när man gliiider genom de sista månaderna. Vatten i kroppen. Fettlager för framtida ammning. Inga kläder passar. Alla går på krogen och du får dricka ditt avslagna kranvatten i soffan hemma, där du har en väl insutten grop du sällan kommer upp ur.

Låter det roligt? Nej. Att vara gravid är fan inget välsignat tillstånd. Och är det så, har Gud en sjuk syn på välsignat. Och tillstånd. Det är mer en förvarning om vad som komma skall, 18 år med konstant huvudvärk.



Men man får bättre hy...

I vilket fall som helst är jag jävligt snygg..

Jag förstår inte vad folk har emot krig egentligen
Krig löser problem med överbefolkning och svält
och är dessutom ett bra sätt att lösa konflikter på
Den starke har alltid rätt precis som Darwin sa
Det är perfekt att vapen finns för dom behövs
Dom behövs för att döda både människor och djur
Bäst är att pistoler finns
Fint att ha innanför jackan när man vill ha välförtjänt och äkta respekt
Respekt som endast makt och pengar och prylar kan ge
Det som är meningen med livet
Mest prylar med sig i döden har vunnit

Och se till att vinna väl
Var alltid bäst!
Bästa sättet att vinna är att ta för sig
Ta och ta hårt från alla de svaga och dumma och gamla och fula
Dom är meningslösa i alla fall
Varför ska vi betala för dom?
Dom gamla kan väl äntligen dö snart
Dom luktar illa, går långsamt
Men har iofs väldigt snygga hattar


Tänk om alla svaga bara kunde försvinna
Vi borde dela ut rakblad och extra starka sömnpiller
så dom kan hjälpa oss för en jävla gångs skull och bara ta bort sig själva
Skönt om dom försvann
Kostar bara sjukvården massa dyra pengar
Pengar som vi kan få tillbaka på de orättvist höga skatterna


Djur behövs också tycker jag
Det är gott att äta deras styckade kroppar och
det klär folk så jävla bra med djurskinnslik runt halsen
Lika snyggt som halssnarorna runt de dödsdömda
i världens bästa land U.S.A.
Bäst för att det är starkast och bäst för att deras vapen är så jävla balla
Lika balla som i filmerna man kan se dom skvätta hjärnsubstans på väggarna
(som alla blir så otroligt intelligenta av)
Störtskönt med cool hip hop musik, popcorn och Coca Cola till
Världens bästa företag förresten, finns överallt

En annan bra affärsidé är att importera tonårsslynor från Litauen
Dom tycker det är jättekul att vara instängda i en skitig lägenhet
och sälja sina billiga kroppar
Dom är dessutom sjukt lättlurade
Lätta att slänga utnyttjade och drogade i bakluckan på en BMW
för att inte smutsa ned de vita lädersätena

Andra har tjänat grovt på sina knarkodlingar i Colombia
och på all regnskog som stod där innan
som nu pryder sexklubbarna i Amsterdam
där den feta gubben fick sin HIV från
och som han sedan gav till den lilla pojken han satte på i Thailand
och dumpade utanför Marlboro fabriken
den globala kapitalisten byggt lokalt
för att asiaterna fortfarande fattar att rökning är skitbra för hälsan
och precis lika roligt som det löjliga kvidandet
från de fulla tonårsbrudarna som blir våldtagna i nattsvarta parker
(vi måste ju spara och lampor och elektricitet är skitdyrt)

Alla vet ändå att det är brudarnas eget fel
Hallå jag menar, titta på dom
Deras kläder visar ju tydligt att de vill ha sex med fyra grabbar här och nu
Samma fina killar som för nöjes skull stampar sönder folk
för att de tittar för länge och inte visar äkta respekt
(Fast iofs är det bra att ungdomar visar tecken på handlingskraft)


Vad fan är det jag står och säger
De gamla har ju skitfula hattar