Hur som helst är jag aldrig bitter.

Sitter på Familjeliv och slöläser.
Alla små fina historier om myspys graviditeter. Om små änglaungar som kommer ut, lena och fina, ooh som aldrig skriker eller förpestar sina förräldrars tillvaro.
Det är mycket märkligt.

(eller är mina egentligen små aliens, som getts till mig för att ge mig ett övermänskligt tålamod?)

Själv har jag faktiskt läst, att mer än hälften av alla förhållanden spricker under småbarnsåren. Konstigt, med tanke på hur jävla LÄTT alla verkar ha det med sina!
Jag var med mina sista avkommors pappa i nio år efter att vår äldsta kommit till världen. En smärre bedrift, jag borde få medalj! Purpurhjärtat, at lesat!

Men ändå...vilka underbara, mysiga graviditeter alla verkar ha.
Nu måste ju alla små tonåringar som finns på sidan tro att det är så för alla.

I got news for you honey.
Det. Är. Inte. Så. Alls.

Vi tar det mest uppenbara. Du blir fet. Du får bära runt på tre kilo unge, fostervatten, moderkaka och annat onödigt. Vilket sen resulterar i foglossing och en lessen, lessen rygg och en lessen, lessen man som måste massera i tid och otid.
Och, här kommer en newsflash, de HATAR att massera! De vågar bara inte neka, när hormonerna gör att man grinar till Ekonominyhterna om boräntorna stigit.

Sen blir du trött. Och inte trött trött, utan T.R.Ö.T.T. Efter 24 timmars aktiv sömn, vaknar du och gråter av trötthet. Det är sjukt förvirrande att gå från en normal pigg individ, till ett groteskt sovmonster.

Sen har vi illamåendet. Alla som tycker om att må illa, räcker upp en hand!
Ingen? Nähä, eller ja, du längst bak? Tycker du om det?!
Aha, bulimi, sa du. Ja, den hobbyn lär du ge upp om du är gravid! Inte bra för barnet, vettu.

Precis som så mycket annat du måste försaka. Du får inte röka. Dricka. Äta vad du vill och för i helvete AKTA dig för fisk, den kan innehålla spår av tungmetaller, kalium, c-vitamin, a-vitamin, arsenik och transfetter!

Ät inte chips, drick inte kaffe, helst ska du käka nån makrobisk diet på självdöd frukt. Och glöm inte att bada bastu måttligt, röra på dig måttligt, ät choklad måttligt, ha sex måttligt (där är det redan FAIL; du har ju redan knullat och nu får du stå ditt kast!) inga värktabletter och nej för fan, tandläkarbesök får vänta!

Hur det någonsin överlevt ungar sen fornstora dar, det är inget mindre än ett mirakel!

Och sen kommer bristningar för många. Det är inte vajjert. Vad den blivande pappan än säger. Randig hud, tändande! Men de får väl faktiskt ta att magen blir som en lessen, flådd zebra, de var ju med på instoppande av ungen från första början.
Sen kommer det mysigaste, humörsvängningarna. Sol ute, sol inne, sol i sinne. Eller något sånt. Sen byts det mot gråt, tandgnisslan och krossat finporslin. Och detta byte av humör kan ske av absolut ingen orsak, absolut närsomhelst, och resulterar ofta i att blivande pappor lär sig att för en gångs skull läsa signaler. Och ducka.

Sen det andra. Man kan inte ligga normalt. Sitta normalt. Gå normalt. Håret blir risigt. Hakorna multipliceras. Frondas "Rullar Fram" ekar i huvudet när man gliiider genom de sista månaderna. Vatten i kroppen. Fettlager för framtida ammning. Inga kläder passar. Alla går på krogen och du får dricka ditt avslagna kranvatten i soffan hemma, där du har en väl insutten grop du sällan kommer upp ur.

Låter det roligt? Nej. Att vara gravid är fan inget välsignat tillstånd. Och är det så, har Gud en sjuk syn på välsignat. Och tillstånd. Det är mer en förvarning om vad som komma skall, 18 år med konstant huvudvärk.



Men man får bättre hy...