Vem är olaglig? Jag eller bilen?

För vem är det som ser kriminell ut? Jag eller Fårrden?

- Jaha.. vill ni vara snäll och blåsa? (skriver frågetecken men menar!)
- Mpffffffff
- Ordentligt.. en gång till!
- PPPPPpppppppppppppfffffffff
- Sådär ja. Ja det ser ju bra ut. Körkortet tack!

Rotar i väsken för att vinna tid. Medveten om att det blev stulet för fyra år sedan och att jag skulle fixa det imorgon. Mamma sidan om börjar bli nervös och undrar om hon ska hjälpa mig. Jag skakar på huvudet.

- Öh.. herr polis.. det blev stulet för ett tag sedan och jag har inte hunnit fixa ett nytt.
- Ok. Har du legitimation? Hör lugna lugna favoriterreklamen i huvudet och undrar om han snart på klingande dalsmål ska säga:

- Händerna på taket.. Det gör han inte.
- Kära herr polis.. jag tycks ha glömt det hemma och jag skulle egentligen inte köra men hon här (pekar på mamma som nu har uppspärrade ögon) hon blev sjuk så jag fick köra för att rädda alla blommorna vi har där bak.

Mamma blir grön i huvudet och ser dödssjuk ut på studs. Polisen tittar på mig och sen på mamma. Han går till sina polisbuddysar i den stora patrullbilen.

Laglydiga mamma börjar skälla på mig och undrar hur fan jag tänker och aldrig, aldrig mer ska jag... kriminella, olagligköraren moi få låna hennes bil.

Vi sitter tysta och försöker tyda deras kroppspråk. Mamma säger att jag minst får ett års fängelse och böter. Hon kommer inte att hälsa på mig. Jag ger henne Bonnie and Clydeblicken och undrar om vi ska smita. Mamma säger att hon vill bli begraven brevid mormor.

Polismannen kommer tillbaka med en kopierad passregisterbild. Han jämför den med mig:
- Ja, jo, det ser väl ut som du. Jag tittar på bilden. Ser definitvt ut som en Utbrytar-Agda.

Han hänger sin arm över biltaket och tittar allvarligt på mig. Mamma drar laglydigt bilbältet hårdare omkring sig.

- Du.. är du medveten om att ditt körkort gick ut för två månader sedan? Min mamma kväver ett skrik och mitt fjäskande leende börjar få ryckningar.

- Eh, jasså. Näe. Alltså nu skulle jag ju kunna ljuga men det gör jag inte. Jag ska berätta sanningen för dig. Jag har varit jätte sjuk. Jag blev kidnappad... Ufos och vem är jag? Jag lider av post-traumatisk telefonallergi. Alla hatar mig och torgskräck... det är hennes fel.

Pekar på min mamma. Hon nickar i trans med bilbältet hårt virat runt bröstet. Polismannen ler:

- Du.. ring vägverket och fixa direkt på måndag så löser det sig.

Han knackar på biltaket och jag rivstartar iväg. Min mamma vinkar utan att andas. Slänger av henne på hennes gata med blommorna efter. Hon står nog fortfarande på trottoaren och skäller utan att andas. Kör direkt till fotoautomaten på mobilia som första steg till ett nytt körkort.

60 kronor per karta. Målar läppglans. Klick. Väntar, väntar..

Ut kommer fyra foton av Kvast-Hilda.
60 kronor till. Mer läppglans. Rättar till håret. Klick. Väntar, väntar.

Mördar-Maggan? Inte ett dugg likt mig!

60 kronor till. Smugglar-Sally?

300 kronor och 5 kartor Most Wantedfoton senare inser jag. att detta är inget annat än dagens lögn!

Jävla maskin..

var fan är mina foton av mig?

Ett plåster på arslet = ligga lungt?

Bruksanvisning:

Klistra på det lilla plåstret på rumpan under första menstrationsdagen. Byt sedan efter sju dagar. Efter tre veckor gör uppehåll en vecka och sätt på ett nytt plåster exakt samma dag. Byt skinka. (hihi, tänk om min julskinka har rymt)

Biverkningar:

Oftast rapporterade:



Illamående (ok)
magsmärtor (ok)
bukförstoring (oj då, men finns ju puschintrosor)
kraftig och smärtsam menstruation (har jag redan)
humörsvängningar (eh, har jag också redan)
kraftiga svettningar (örk...)
blodproppar (va?)
håravfall (håravfall? va? håravfall?)
röstförändring (haha.. hij jig hiter hilin)
balansstörning (psykiskt eller fysiskt??)
depression (jaja... kan jag leva med)
ingen sexlust (men.. fan ska jag då med detta till?)



Sällan rapporterade:

paranoia (jisses?)
minnesförlust (kan ju vara skönt)
sinnesförvirring (oj.. tänk om jag preventivplåstrar i hela ansiktet för att jag inte kan hitta min rumpa och sätter på varenda stolpe.. men just det.. mindre sexlust)



Mindre sällan rapporterade:

växande och hårig klitoris (what?)


Får du andra biverkningar än de som är rapporterade enligt ovan var vänlig kontakta din läkare? (andra biverkningar?!?)




?


Alternativ:


hm...

brainfucking?

Alla som vill bli försörjda räcker upp en hand!

Överallt tornar de upp över hela Västerås fina stadsdelar.

De pampigaste husen ever.

De är inte bara pampiga, de är dessutom väldigt gamla med anrika historier. När jag ser dessa tjugorummare förstår jag varför man blir kommunist. Dessa en-familjshus skulle kunna rymma fem familjer och då skulle alla ändå kunna bo lyxigt.

Jag och Max gick ofta genom dessa kvarter på vår kvällsrunda. Jag minns när några vänner till mig fick i uppdrag att ordna maten till någon av systrarna Graafs bröllop. Jag frågade om han var snygg förutom att han var väldigt rik som hon gifte sig med. Han svarade:

"L, sådana som han har du mött tusen och åter tusen gånger ute på krogen men aldrig att du skulle fastna för en sån som han!"

Surt undrade jag varför då, jag har ju inget emot att bli försörjd! Han svarade att såna som han inte var tillräckligt mycket skadad man för mig och att jag antagligen skulle driva honom i konkurs genom att skänka bort alla hans pengar till de kollektiv jag skulle starta i hans pampiga bostäder.

Well, jag tänker att jag visst då skulle kunna bli lycklig, och han med. Han skulle i alla fall aldrig ha tråkigt och han skulle absolut hitta känslor han aldrig visste att han hade, och då menar jag inte de arga, frustrerande i kombination med kåta och hopplöst förvirrade utan.. att våga gå på toa med öppen dörr och sånt.

Och by the way, Max bajsade precis bredvid passagerardörren till en röd Jagga.. men så vet ju inte han vad klass är och jag vet inte att ta med mig bajspåsar?!

Shit happens lixom,
med eller utan pengar...

Vem vill bada naken?

Detta är ett nakenbad. Me lööve nakenbad men, löövar inte priset, 55 kronor för en brygga och sol?

Precis som alla andra dagar gick jag glad, mysig och bekväm till mitt älskade Kallis.

Men just denna dagen, i anslutning till kiosken, satt obekvämligheten Charlotta och bläddrade i en tidning. Jag ångrade mitt godissug och skulle precis vända tillbaks till min liggplats när hon fick syn på mig;

- Men... är det inte L? kvittrade hon och lade ifrån sig tidningen.
- Nej eller jo.. hej, svarade jag och log.
- Gud vad kul att se dig, sa hon och for upp i min nakna famn.
- Eh, ja... kul att se dig med, stammade jag och kände mig naknare än naknast. Efter alla hövlighetsfraser om hur länge sedan det var som vi setts, bestämde hon sig för att flytta till min plats för att "catcha upp" som hon sa.

Hon beklagade att hon hört att stackars jag skilt mig medan hon berättade om sitt otroligt lyckliga femtonåriga äktenskap. Han hade till och med köpt nya bröst till henne efter deras andra barn, visade hon glatt. Jag tittade på mina egna och aldrig hade de varit hängigare. Sedan visade hon ärret från sin bukplastik som hade varit värt varenda öre medan jag tappert drog in min egen som envisades med att lägga sig på sidan där jag halvlåg. Jag drog ner mina solglasögon och försökte sola.

En del människor kan inte sluta prata, tänkte jag medan hon pladdrade på om alla sin utlandsresor med den lyckliga familjen. Jag låg och förbannade Gud för att jag aldrig varit i Tunisien, inte heller på Barfuckingbados och att mina barn inte fått se annat än... Finland. Och att jag inte heller hade en, vad nu bilmärket nu än hette, rishög är min melodi... eller taxi ibland.

- Ska vi bada? sa hon plötsligt och jag tänkte yes... i detta iskalla vattnet vinner vikingen jag och vi gick iväg till trappan.

Idag var vattnet väldigt kallt, kan jag säga till mitt försvar. Jag var dessutom lite yr av solen. Hon gjorde ett galant svanhopp (varför heter det svanhopp för... har ni sett svanar dyka? med magen först, som jag.) Hon dök ljublande upp och ner och ner och upp igen.

Jag kan inte dyka utan att hålla för näsan så det gjorde jag inte utan gick ner för trappan med de andra tanterna. Tant efter tant pingvindök i ett bestämt led, sedan var det min tur. Alltså, min tvekan berodde på att jag, jag vet inte... kanske har jag dåligt hjärta eller nåt?

Miss perfekt svanade runt i isvattnet och tjatade... pingvinerna bakom mig tjatade;

- Kom igen nu... bara dyk... amen hallå.. kan du akta dig, dyk nu då!

Jag dök inte, gick tillbaks uppför trappan samtidigt som jag fes varje steg jag tog. Tror det var av rädsla.

Jag lade mig på min handduk och drog ner solglasögonen.

Så anlände hon-den-det. Kramade ur sina långa hårförlängningar samtidigt som hon berättade hur skönt det var.

Det var då jag såg den....

den största, gula, infekterande, snorkråkan hängande utfrån ena näsborren.

Jag log och sade inget, medan hon gick in i restaurangen för att köpa kaffe...



-



Ibland kan de minsta sakerna glädja en.

Skrivkrääämp

Jag sitter som vanligt med den bästa utsikten.
Jag kan se rakt in till min örtdoktor som har sin praktik på andra sidan gatan. Igår gav han mig massage igen. Stammande och ursäktande berättade jag att jag hade vulgokräkts av örtena jag fick av honom förra veckan.
Han nickade surt, tittade på min tunga och undrade om jag hade mens?
Det har jag?! Han är grym alltså.

Mittemot mig, tvärs över rummet sitter en, en.... solstolle.

Han skriver också på sin laptop. Jag minns inte vad han heter... vad fan heter han nu igen, han var kändis på 80-talet, gjorde barnprogram och sånt... herregud han är nog den enda som haft samma frisyr i trettio år?!

Jaja, det kommer väl. Rune har knullat med honom i alla fall.. Rune hette min bästa sommarlov-på-landet-kompis på den tiden, hon hette egentligen Rosanne men kallades för Rune. Hon hade de snyggaste brösten någon någonsin skådat. Hon var inte så söt i ansiktet men det gjorde inget, hon och hennes guppande bröst fick de flesta män på fall. I alla fall för en natt eller två... låter jag avundsjuk?
Det var jag nog, jag hatade att gå topless på stranden med henne.
När vi gick och glänste på T-bryggan bland alla andra glänsare så tittade alla,
både tjejer, kvinnor, killar, män och till och med ankorna på hennes kropp.

Jag glänste inte utan gjorde mitt bästa att i alla fall gå rak i ryggen. Jag, min magra kropp, mina små bröst och långa orangutangarmar och taniga ben gjorde att jag i alla fall enkelt kunde kliva över alla handukar på stranden.

Måsarna gillade mig, splash, måsskit någonstans på kroppen varje dag på stranden.

Vad hette han nu igen? Han tittar upp från sin laptopp ibland, rakt på mig. Argt... undrar varför han tittar argt på mig?

Vad fan heter han... ååååh!!!

Undrar vad han skriver om? Han kanske bara surfar. Det var många, många år sedan han gjorde något... ULLA-BELLA!!! Han hette Ulla-Bella... eller inte men han spelade en Ulla-Bella sekreterare i alla fall.

Skönt... då har jag löst det.

Jaha... då ska jag väl skriva själv då... hm, var var jag nu?
Ja just det, då ska vi se..





Mor

eh..

ror





Far



är rar...



-





-





nej... har inget att skriva om!

For womens eyes only.

Kvinnor och män har olika reptilhjärnor och således olika sätt att hantera sin ilska. För första gången släpps nu den vetenskapliga och hemligstämplade forskningen av den ökända HC (även hon hemligstämplad) om män och deras sätt att hantera ilska.

[Eftersom kvinnors sätt att hantera ilska består av evigt surande, gråt och samhällstjänst inom vård och omsorg så krävs det en helt egen avhandling som kommer inom kort!]

Bombademagnus.
Honom känner du igen på hans överdrivet sociala och charmiga uppförande... tills du säger något fel och det smäller innan du hinner blinka. Han börjar med att upprepa sina kommentarer långsamt, sedan ökar det och hans lugna tjatande slutar i ett gällt skrikande. Fly... men spring inte. Fly genom att nickande hålla med och långsamt backa ut till närmsta polisstation

Sedan har vi Träningsmunken (inte att föväxla med ProteinNiklas som kommer längre ner). Honom känner du igen genom att han alltid säger förlåt, han charmar inte eftersom han inte vet hur man gör. Han har ett eget hemma-gym, är noga med vad han äter och kämpar hysteriskt med att försöka hålla ett helt, rent och skrynkelfritt yttre. Du tycker genast synd om honom och en del blir kåta av det och det är det enda sättet han får ligga. Med honom vet du aldrig eller ens förstår varför det smäller. Men när det gör det. Fly Och Spring. Han kommer inte att springa efter då han nu har fullt upp med att planera ditt mord.

Protein-Niklas
är träningsmunkens motsats. Han är väldigt social och uttåtriktad. En försäljare ut i fingerspetsarna vilket du märker efter att du slutat med dina egna vanor och blivit beroende av avacados, proteindrinkar och tonfisk på burk. Hans ilska är "för ditt eget bästa" och därmed mer beräknande och förförisk. Det förstår du när du desperat söker tröst i någon väninna och du upptäcker att du inga längre har.

Förnekar-Einar
blir aldrig arg men han glömmer aldrig. Han har heller aldrig fel och han bråkar inte... han bara diskuterar allvarligt med leende läppar. Du stirrar ner i marken för att undvika att bli stenad av hans blick. Erkänn direkt vilken usel och hemsk människa du är men det kanske inte räcker, han glömmer som sagt aldrig och upprättelse består av förföljning och långsam nedbrytning så... skaffa dig en licens att döda och utan att passera gå åker du sedan direkt i fängelse. Fri från det ena och tja... man kan inte få allt och du blev i alla fall inte stenad.

Smurfstefan,
honom känner du igen genom hans behagliga och förstående sätt gentemot dig och ditt liv. Hans ilska kommer du aldrig att märka förrän du fått Klamydia eller någon annan pencillinbehandlande sjukdom. Om du en dag känner dig förföljd så lita på att du är det. Dock inte av honom utan av någon smittobärande kvinna som är övertygad om vilken häxa du är och bör elimineras eftersom du har förstört hans stackars liv. Vilket jag ju inte vet... har du det?

Sedan har vi Petterniklas.
Ja, du förstår ju bara på namnet att hans ilska endast uppstår om han inte får denna tillfredsställd. Han går, står och tänker med denna... Nu kan du välja, säg never ever Nej, eller ta konsekvenserna vilket även här kan bestå av ofrivillga husdjur men... kom ihåg vad han tänker med så att hämnas är inte så svårt! Han är dock ofarlig eftersom han redan har mött sina nya innan du ens flyttat ut.
(jaja sluta gråt och gå vidare)



Doktor HC avsäger sig allt ansvar för all eventuell masslesbiskhet som skulle kunna uppstå efter offentliggörandet av denna ytterst säkra och väldokumenterade rapport. I ett offentligt PM säger hon.. and I quote:

"Titta på din egen jävla ilska först... Pucko!"

Kanske borde jag ge upp, sluta bry mig och gå upp i vikt (jag vill ju ändå inte ligga).

Jag har kommit till insikt att hur många saker det faktiskt är jag INTE vill göra, så är mina önskningar desto fler. Och eftersom jar har tråkigt har jag skrivit ner dessa.
Alltså, jag önskar: en egen ö till Robinson Robban, kläder till nakna Kocken, tålamod till Arga Snickaren, mera Bling-bling till Elin Kling och ännu flera modebloggar och självutnämnda expertforum.
Men inte ett enda ord till om svininfluensan tack!

Jag önskar högre självkänsla till alla dokusåpadockor så de slipper ligga i tv, en stor portion självinsikt till alla självälskande kändisar och lite självdistans till alla lättkränkta. Själv önskar jag mig självtrådande tandtråd, en självstädande lägenhet och ett självfyllande kylskåp

Jag önskar mig ännu bredare bredband och ännu plattare platt-tv, ännu långsammare kolhydrater och ännu Snabbare Cash, snabbare pensionärer, snabbare datorer, häftigare mobiler, flashigare klockor, lyxigare prylar, roligare komiker, gladare resenärer, generösare miljardärer, renare vatten, en grönare planet, en ljusare framtid, en egen ledstjärna - en egen måne - manna från himlen, att Willy släpps fri, alla instängda krukväxter släpps fria, Jesus återkomst, min mormors återkomst, att de döda återuppstår, en ny början utan slut, att ingenting tar slut, ingenting går sönder, ingen skadas, ingen dör, fred på jorden, fred i himlen, fred i rymden..

Och vad mera önskar jag mig?



Hmm jag vet inte… Jo, snälla och glada ungar, vore det för mycket att be om?

Någon som vet hur man blir sund och fortsätter med detta när det är så jävla äckligt???

Jag vill inte påstå att jag är den mest osunda jag känner. Du och du och du är mycket osundare än mig men det hjälper ju inte mig.

Lisen meny:

Morgon

Ev efterblivet godis sen kvällen innan

(efterblivet? överblivet, menar jag. wtf?)

Lunch

?

Middag

Munkar. Mycket underskattad kost. Eller pizza. Eller whatever går fort och smakar flott.


Kvällsmat

Eventuellt mycket middag med massor av godis till efterätt...

Men när barnen är här då vankas det mat i stora lass, och då äter jag även på natten det godis som eventuellt blivit över.

Nej jag väger inte femhundra kilo.. tss vad tror du!

Jag ska bli sund och få sunda vanor. Mattias hette han som en gång skulle hjälpa mig.

Han är en wannabee Kines och kan allt om deras.. såna där nålar och örter och hur fan lever jag egentligen sa han till mig och såg arg ut. Arg ut? Du, jag känner inte dig, sa jag och gav honom min trötta blick som skulle se ut som... arg, pondusarg.

Då sa han att jag skulle räcka ut min tunga, herrejisses vilken sandlåda tänkte jag... ska vi sitta här och göra fula miner till varandra så gärna för mig.. Sedan drog han ut min tunga och tittade på den med förstoringsglas... jag tänkte bara på den vansinnigt tjocka beläggingen och det kändes ganska obekvämt.

Ojoj, sa han och påstod att min mage, hjärta, lungor och galla var i farosonen, jag nickade förvånat med tungan ute. Skulle jag dö?! Nej, sa han och hotade med att akupunktera mig med NÅLAR men nej du, den gubben gick inte! Ist fick jag en ganska snäll utskällning om att "mitt kropp var mitt tempel" även om jag tror mer att min känner sig som en stor grön ragnsells container. Sedan när allt var över så hade jag ont, mycket ont i min högra fot?! (kanske tog den illa upp av hans hårdhänta foto-punktur-nånting?) Han sa att det var för att jag hade dåligt chi..

(Vad fan är chi, och går det att äta?!)

Sedan blandade han två stora påsar med torkade örter, kvistar och typ....grenar jag skulle koka och dricka i en vecka.

Jag kokade och drack i tja...ca två dagar.

Hur fan ska någon normal människa jag klara sådant, och varför måste "sund" vara synonymt med äckligt?!

Saker jag önskar jag fattar men som jag inte greppar alls

1. Nu finns det nässpray för gravida. Tjolahopp! Eller, va? Jag har använt den nässprayen för vanliga dödliga under mina graviditeter..och fick ingen unge med ett öga i pannan för det. Man är väl inte gravid i näsan?!


2. Köp den nya Tv:n, den är HD READY! Vadå HD ready?! Är det som att köpa en cykel utan pedaler, men den är jävlar i mig Tramp Ready! Köp till pedalerna sen när du känner dig redo att ge dig ut på cykelbanorna! Störtlöjligt. Finns det nån som går på det där HD tramset?!


3. När folk frågar: har du klippt dig/har du gått ner i vikt/har du fått benet amputerat när man bevisligen HAR klippt sig/gått ner 40 pannor eller är ett ben fattgare. Varför fråga?! Eller när det ringer på hemtelen och första frågan är om man är hemma. Nej, jag är på månen?! WTF?!


4. Varför folk behandlar sina djur som ungar och värre. Visst, djur är en familjemedlem. Men trots allt ett djur. De ska framförallt inte BÄRAS runt i små fula väskor! De har FYRA ben, och vill säkert använda dessa till vad ben är ämnade för. Nämligen gå! Fatta frustrationen när du tror du ska få promenera och bränna lite hundenergi, och istället får du åka väska. Hundar är inga leksaker. Nästa lilla gucci fnask med en liten pekines inpulad i en hundväska ska jag gladeligen föklara detta för. T.Y.D.L.I.G.T. Och kanske med tillhörande oetiska gester.


5. Coverband. Sådana som inte har EN egen låt, utan försörjer sig på att enbart spela in redan befintligt material. Vad? Kan ni inte skriva egen musik? Nämen låt bli då! Det är faktiskt så enkelt. Kan ni inte ge oss något nytt och eget, ge oss inget alls.


6. Varför Fästingar tillåts existera. Dom är inte okey, naturen. Inte okey alls.


7. Politik. Något jag absolut inte greppar. Varför ska de ha så mycket pengar för så fruktnsvärt lite jobb?! Och hur ser de ut?! Var alla politiker mobbade i skolan? är de därför de vill driva Sverige i botten, bara för att hämnas? Ta tex bara att ett förbud mot tidelag röstades NER 2002. Hur tänkte dom då? Hur många är det egetligen som går hem och sätter på sin hund/katt/hamster, eftersom de verkar vara allergiska mot att stifta lagar mot detta? Jag blir arg. Jättearg, faktiskt. Och lite äcklad hur man INTE kan rösta fram en sådan lag. Hoppas på att alla som röstade mot en lagändring återföds som marsvin hos en riktigt liten pervers riksdagsman i nästa liv. Så får vi se var de står sen. Karma, people. It´s a bitch.


8. Jag förstår mig inte riktigt på arbetsförmedlingen och F-kassan. Ulla-Hanna 62, har förlorat båda benen, synen och har cancer i magen och narkolepsi. Ändå kan hon inte få bli förtidspensionerad, utan måste söka jobb som kirug, bankkamrer och toalettillverkare. Man ska aldrig sluta att förvånas. Men sluta gärna kolla på nyheterna, det har jag gjort. Jag kan tala om vad som sägs ändå, att det är misär och elände överallt. Over and out.


9. Jag greppar inte all hysteri över jordens undergång. Den SKA ju gå under nångång, typ när solen slocknar. Vi skyndar ju bara på allt i en hälsosam mänsklig takt.
Och om jorden nu SKULLE gå under i någon katastrof imorgon...VAD hade ni tänkt göra, lixom? Huka er under databordet? Newsflash: det är inte så säkert alls där under. Ni kan lika bra öppna en öl och kolla på, och kanske betta om vi dör i en nukleär vinter eller förkolnas. Nåt för bet24 och andra nätsajter att tänka på kanske?


10. Till sist fattar jag inte varför jag ens skriver alls, efersom jag inte kan ändra mycket av det jag inte förstår. Och det stör mig mer än att jag inte förstod från början. Hoppla där!

Bloody weekdays

Egentligen brukar jag inte bry mig, men några dagar i månaden blir allt så jäkla jobbigt. När man går på stan och kyrkklockorna klämtar får jag en våldsam lust att spränga kyrkan i bitar och sätta de förvånade och stumma klockorna som gravsten ovanpå ruinerna.

Men det gör jag inte. Inte för att jag är en "fin flicka" med inget temperament utan bara för att jag inte vet hur man spränger saker. Kasta vet jag men spränga, nej.
Lite synd. Och jag har ju sett en massa film i mina dar. Där sprängs allt, och har resulterat i att jag får lätt panik när grannen eldar löv på våren, om nu tunnan de eldar i skulle sprängas och komma farande in i mitt vardagsrum som en missil.
Sånt har säkert hänt, i USA.

Men saken är den, att jag inte vet hur jag spränger saker. men jag vet hur man blöder ut säkert femton liter blod en gång i månaden, under sju underbara dagar.
Jag har mens. Kvinnor som har mens bör alltid bli förlåtna eftersom de förväntas vara i obalans så det är jag. I kraftig obalans. Jag kan inte äta nog med choklad och jag kan inte reta mig nog på folk och fä... på tv, på gatan, på torget, i telefon eller i hemmet. Rrrrrrrrretar mig gör jag....

Jack Nicholson is da man... han är på tv ibland och spelar en hypokondrisk, bakterieskräckladdad och otrevlig man. Vi är lika han och jag... om vi skippar hypokondrin och bakterierna. Mitt hem är nämligen fullt av dammråttor. Telefonen har ringt hela dagen men struntar i det. Orkar inte. Jag ligger ju i sängen och skriv ett sms för faaan

Men om en dag eller två är det över och jag är mitt vanliga glada, positiva och charmiga jag igen... örk.